Mondo telepatia

Quando una persona speciale ti masterizza un film che hai cercato per anni, e del quale sei sicura di non avergliene mai parlato, e te lo porge come se invece lo avessi fatto e anzi, come se glielo avessi addirittura chiesto, con talmente tanta semplicita da farti pensare che sei totalmente rincoglionita da non ricordarti una cippa...

ecco..quando succede così forse non tutto è perduto...

Quando una mette il dentifricio nel frigo, le crocchette delle gatte nel forno e il telecomando nella cesta dei panni sporchi...

Quando una, tutte le mattine, è così:

deve cominciare a preoccuparsi????

Quando una mette il dentifricio nel frigo, le crocchette delle gatte nel forno e il telecomando nella cesta dei panni sporchi...

Quando una, tutte le mattine, è così:

deve cominciare a preoccuparsi????

Mondo vergogna

Finalmente ce l'ho sottomano.

Il giornale.

Quel giornale.

Quello per cui ho scritto un paio di articoli, spinta dalla mia amica.

Gli articoli sono uno e due.

Leggere il mio nome nero su bianco mi ha creato un moto di vergogna paragonabile solo a quello di rimanere in mutande in mezzo a San Pietro.

Leggere le regole della convivenza ora che non convivo più, mi fa uno strano effetto...

molto simile all'orticaria.

Outing

Ebbene sì, sono isterica impulsiva e superficiale.

Ma non lo dico in tono polemico, sono ben conscia di ciò. D'altronde non ho intitolato il mio blog "oasi di pace e di obiettività", quindi come dire, un minimo di cartello di avvertimento io l'ho messo.

Sull'isterismo e sull'impulsività dovrei lavorarci un po' di più perchè a tutt'oggi i risultati son alquanto scarsi. Sulla superficialità aprirei un capitolo a parte. Perchè in questi trent'anni mi sono capitate parecchie cose spiacevoli, cose alle quali se avessi dovuto attribuire il loro reale peso a quest'ora probabilmente mi sarebbe venuta la psoriasi, avrei ucciso almeno uno dei miei genitori, seviziato svariati ex fidanzati e probabilmente vi scriverei fumando del crack.

Quindi sticazzi alla superficialità.

Sono superficiale e stronza.

Però nella mia stronzaggine colpisco quando è ora. E' inutile che ce la veniamo a raccontare. Isa anche tu mi stai simpatica e te l'ho sempre detto, anch'io vedo i tuoi difetti ma non sbarco nel tuo blog e di punto in bianco comincio a farne l'elenco perchè in altre occasioni, magari più azzeccate non ne ho avuto il tempo. Ecco quello mi sembra un attacco fuori luogo e non mi viene da incasellarlo sotto la voce "difetti da revisionare". Voglio dire, ho una mail parliamone in privato se ci tieni a farmi capire dove sbaglio, anche perchè io sono la prima a chiedere, a farmi pippe etc etc.

Quindi sono anche pippadipendente.

Di Miss Banality gradirei non più parlarne. Ha i suoi diritti, certo, come no. Ma continuerò a reputarla una falsa opportunista.

Ovviamente sta già male...ma la cosa non mi stupisce affatto, pare abbia già indossato la maglietta " gravidanza a rischio" ma è un suo diritto, come no.

Per il resto non ce l'ho con nessuno, questo ci tengo a chiarirlo.

(e amo anche un po' criptica, ma in quanto donna tengo a rassicurarvi che rimarrà solo un amore platonico)

Tocca precisare un tantinello le cose.

Capisco che in poco più di 10 righe si possa fraintendere spesso e volentieri. Non sempre ho voglia di spiegare il perchè e il per come delle cose.

Capisco anche che la posizione dipendente - datore di lavoro siano posizioni diametralmente opposte.

La cosa buffa è che io sono dipendente, quindi stipendio classico, inchiodata in ufficio, e tutti i crismi della dipendente ma ho comunque le responsabilità del datore di lavoro, quindi zero ferie riconosciute se non i classici 15 giorni, zero straordinari, responsabilità grandissime e strigliate giornaliere.

Una soddisfacente vita lavorativa insomma.

Quando è stata assunta miss Banality è stata assunta con un preciso compito: dare una mano in un ufficio dove vi erano un'impiegata che doveva gestirsi 3 figli (mia sorella), di cui l'ultima tenuta in ufficio e l'altra (io ) che andava su e giù da Milano, con relativi disagi che se ne consegue il pendolarismo: code, ritardi etc.

Quando è stata assunta ha avuto l'onesta di dirci che lei da lì a sei mesi si sarebbe sposata, assicurando che era solo una questione di sopravvivenza perchè non resisteva più in casa con suo padre con il quale non andava d'accordo. Chiaramente in una situazione come la nostra, a gestione famigliare, con personale ridottissimo si cerca di evitare grane. La grana maggiore ovviamente è quella di assume una, perdere tempo a spiegarle il lavoro e dopo un anno non ha il minimo scrupolo nel mettersi in maternità. Perchè è chiaramente un diritto di tutti, ma è questione di correttezza per chi ti dà lavoro, ti mette in regola dal primo giorno, che ti dà completa fiducia dandoti le chiavi dell'ufficio per non farti stare 2 ore e mezzo in giro nella pausa pranzo, per chi comunque ti offre un rapporto che va oltre il rapporto dipendente - datore di lavoro. Qua siamo nel piccolo e i dipendenti non sono mai stati dei numeri.

La fiducia la si dà e quindi la si deve pretendere. E quando una per un anno non ha perso occasione per ribadire il concetto che a 21 anni è presto per fare figli, che non ne ha alcuna intenzione, che è un' idea lontanissima e dopo 5 mesi dal matrimonio ti dice che le è capitato, scusate se è poco ma a me una persona così fa schifo. Perchè le parole date sono come contratti.

Questo è quello che penso io ovviamente.

Senza contare il fatto che se nel caso ipotetico tra me e l'assi fosse continuata a gonfie vele la storia e avessimo deciso di fare un figlio (che voglio dire dopo 10 anni magari ne avevo anche più diritto)...cosa poteva succedere?

Con questo nessuno nega nulla, si parla solo di onestà e di integrità morale, cosa che evidentemente non appartengono a Miss Banality.

Punto.

Ora vorrei togliermi un altro sassolino..così giusto perchè oggi sono in vena e in preciclo.

In questo anno di blog mi sono confessata, ho mostrato le mie debolezze sempre e comunque perchè mi andava di farlo, perchè ho trovato sostegno in situazioni difficili e molti consigli. Ovviamente come in tutte le cose c'è sempre il rovescio della medaglia: le cattiverie gratuite e non inerenti al fatto in questione. Via mail tantissime persone mi hanno chiesto come facevo a sopportare certi tipi di commenti. Perchè le persone a volte sono cattive, intenzionalmente e non, fatto sta che le parole a volte sono come pietre in faccia. Io ho sempre risposto che rispetto le idee di tutti e se in certe persone suscito particolari commenti dovevo prenderne atto e farne motivo di crescita.

Perchè tutto si può dire di me tranne che non mi metto in discussione. Mi sono fatta dare della sfigata perchè sopportavo l'assi, della patetica perchè piangevo per chiappe d'oro, della senza palle perchè non mollavo il lavoro...e ho sempre accettato tutto. Sempre senza mai scaldarmi e insultare o fare, come ho visto succedere in tanti blog, scenate madri, censura di commenti o addirittura chiusura del blog.

Ora ricevo un commento da una persona che non ho mai visto, con la quale avrò scambiato quante? si e no 10 mail? forse. Nel quale dice di essermi affezionata e che mi trova simpatica, però non si risparmia di spiattellarmi in faccia, imballettando il commento con profusione di affetto, che sono una persona che vede i difetti solo negli altri.

Ma pensa.

La cosa che mi chiedo è..ma sei io pensassi delle cose del genere di una persona (non riporto l'elenco, tanto è nel commento al post sotto ) come potrei provare tutto sto affetto che viene largamente decantato?

La domanda che sorge spontanea è: dici che sono io ad aver dei problemi relazionali?

Tornata finalmente la connessione dopo ben 5 giorni di assenza, con conseguente nervosismo della sottoscritta, mi appresto ad aggiornare sulle ultime vicissitudini che si sono abbattute nella mia vita.

La pancia di Miss Banality

Che Miss Banality non fosse una figa mi pare di averne data ampia spiegazione in passato. Anche che non fosse pulita, e che non fosse craniodotata.

Ma ultimamente ha superato se stessa.

Nell'ultimo mese la sua bruttezza ha raggiunto livelli allarmanti.

Passi che si veste come una punkabbestia del quartiere Zen, passi che ha delle zolle di forfora che si staccano periodicamente ogni 5, 10 secondi dal suo cuoio capelluto, passi che quando va in bagno lascia sempre e comunque qualche ricordino, negli ultimi tempi avevamo notato il suo peso salire vorticosamente...come dire, la sua pancia è tranquillamente paragonabile a quella di un ubriacone rodato.

Ovviamente la signorina in questione quando è stata assunta è stata messa di fronte a una determinata scelta, ok ti sposi dopo 6 mesi dall'assunzione, mi girano i coglioni ma va bene lo stesso, però di figli se ne parla tra almeno 4 anni.

Sì sì certo, come no, non sono ancora pronta, sono ancora una bambina io, figuriamoci come posso assumermi la responsabilità di un'altra persona.

Questo disse 6 mesi fa, con la bocca a culo di gallina.

Sì sì certo come no, la santarella pare che il mese scorso sia stata visitata dallo spirito santo e ora sia in attesa di un dolce frugoletto.

Ovviamente le è capitato.

Ovviamente non sa come.

Ovviamente in 5 anni di fidanzamento non è mai successo e dopo 5 mesi di matrimonio le è capitato. Tu pensa.

Ovviamente a me girano i coglioni a elica.

Quando stai tentando di attraversare sulle strisce pedonali e lo stronzo sulla quattroruote che sta sopraggiungendo fa quello che hai sempre fatto tu fino a una settimana fa, cioè tirar dritto sulle tue unghiette

Quando la signora del piano di sopra ti manda affanculo, senza ragione alcuna, già di prima mattina

Quando guardando Albano provi una punta di tenerezza per lo sputtanamento che ha dovuto subire causa essersi incautamente accoppiato con la mollusca uscente dalla conchiglia domenicale

Quando succede tutto ciò... è tempo di preoccuparsi.

Appiedata

Da sabato sono senza autovettura.

Considerando che non è mai successo, da quando ho la patente, che il mio regale deretano non sia su un sedile di una quattroruote, anche per fare soli 100 metri, direi che la cosa mi sta un po' sulle palle. Per non dire che mi fa proprio incazzare.

L'assicuratore sabato mattina, con la sua zazzera grigia e la sua pancia informe si è presentato alla mia porta, per fortuna con un suo amico. Da solo non l'avrei potuto sopportare.

Il perchè è presto detto.

Si mette a raccontare cose fenomenali che farebbe, a detta sua, la nipotina di soli 5 mesi (una famiglia di fenomeni pare, niente in confronto agli Incredibili) il tutto con voce da giornalista televisivo, scopa nel culo e impostazione da teatro.

Ovviamente non mi risparmio dal farglielo notare, dandogli gentilmente dello stoccafisso.

Dopo il monologo, aberrante e barbosissimo, dell'assicuratore, comincio a chiacchierare col suo amico. Parliamo della sua ex fidanzata e gli chiedo se la sente ancora. Lui mi risponde che purtroppo lei non vuole mantenere i contatti e a lui dispiace molto.

Io esordisco con " ma sì, ma che senso ha sentirsi ancora!...pensi che se non avessi in comune l'auto con lui (indicando il barbapapà) mi prenderei la briga di chiamarlo per sapere come sta?"

L'assicuratore mi guarda sconvolto, senza dir nulla, ha capito che oramai non ce n'è più per nessuno.

E ora sono appiedata. 

E per fortuna che l'ufficio da casa mia dista soli 10 minuti a piedi.

E per fortuna che ho anche un piacevole tratto da farmi, in mezzo ai giardini pubblici, nel verde, con i cani che corrono, gli uccellini che cinguettano e gli operatori ecologici che ti fischiano.

Ed è anche una bella fortuna pestare una merda nuova ogni santo giorno.

e per non farci mancare nulla...

1) La posta del dirimpettaio...

"Ieri eri stupenda (intende venerdì, all'inaugurazione della discoteca di Krumiro City n.d.c)... Direi la numero 1 della serata!!!
Ciauuuuuuuuuuu e buon week-end"

Già...peccato non aver potuto dire la stessa cosa di te caro Diri...

2) sms di Chiappe d'Oro

" alle sette meno un quarto sono a casa da te, TUTTO TUO!"

Si dev'essere reincarnato in uno zerbino...non si spiega altrimenti...

Mondo soddisfazioni

Chiappe d'oro non demorde. Dopo la cena di giovedì, finita gloriosamente 1 a 0 per me si è prenotato per altri due lavoretti che asssssolutamente deve fare in modo da rendere la mia casetta pressochè perfetta.

Doveva venire sabato pomeriggio ma avendomi chiamata all'alba delle 17 io l'ho gentilmente paccato dicendo che lo aspettavo prima e che ero già in giro. Lo rimando alla domenica.

Domenica, altro pacco, in quanto lo avverto che devo uscire per le 16. Ore 16.10 non c'è traccia al che esco, lui mi chiama tutto assonnato chiedendomi scusa mille volte, dicendo che si è addormentato. Lo rimbalzo al lunedì dopo il lavoro.

Domenica sera, ore 22.00, spaparanzata sul divano intenta a gustarmi Lucarelli e le sue mani giunte mi squilla il telefono. Già la sapete la mia teoria: gli ex devono categoricamente chiamare prima del tramonto perchè altrimenti alla sottoscritta girano i coglioni.

Rispondo un po' scazzata e instauriamo la seguente chiacchierata:

Cloee : " Pronto?"

Chiappe d'oro : " ciao, sono io, senti...io verrei a farti quel lavoro ora."

Cloee: " ma ora quando???...intendi adesso??? (detto con voce volutamente allarmata) "

Chiappe d'oro : " beh, sì..ti disturbo per caso? (voce molto scazzata)"

Cloee: "mah, veramente stavo guardando la tele in pieno relax, ma se proprio devi venire vieni...(voce insofferente)"

Chiappe d'oro : " mah, non ti sento convinta, c'è qualcuno lì? (voce sospettosa)"

Cloee: " no, non c'è nessuno"

Chiappe d'oro : " ma se preferisci guardare la tele puoi anche dirmelo eh (voce di chi tenta il colpo)"

Cloee: " sì, preferisco guardare la tele, rimaniamo che vieni lunedì come già pattuito ieri..ciao ciao (voce di chi il colpo te lo infila nello sfintere)"

Chiappe d'oro : "...."

Ancora...ancora...che ci sto prendendo gusto!!!!

La cena

Il baldo giovinotto è arrivato puntuale come un orologio alle 20.30. Io mi sono prodigata in un antipasto che consisteva in gamberi olio e limone (che, ho scoperto poi, andavano scottati preventivamente) in un primo ( spaghetti allo scoglio) in una insatata di fagiolini, caffè e ciccia al culo. La cena è stata condita dalla mia interminabile parlantina, e meno male che ho parlato io perchè il signorino in questione non si è sbottonato di tanto così.

Dopo cena il baldo giovinotto si è prodigato a forarmi il forabile. Ora sono fiera di annunciare che posseggo un bellissimo appendi accappatoio e una splendida angoliera nel box doccia.

Finiti i lavoretti ci siamo accomodati sul divano, ho acceso una luce più soft, le gatte si sono accomodate sulle nostre rispettive gambe, alla tele trasmettevano un film romantico  e immersi in questo quadretto romantico intraprendiamo la seguente conversazione:

Chiappe d'oro: " Ma il piumino che hai in camera l'hai preso all'Ikea?"

Cloee " Sì, perchè?"

Chiappe d'oro: " Bah.... è una cagata!"

Cloee: " E perchè scusa? E' caldissimo, in più l'Ikea offre una gamma di copri piumini da perdere la testa"

Chiappe d'oro: " Non lo metto in dubbio, ma è corto" 

Cloee: "Corto?? ma non è corto, a me non spuntano i piedi, anzi!"

Chiappe d'oro: " Il piumino deve essere infilato sotto al materasso, perchè se si muove durante la notte, rovina il sonno"

Cloee: "Mah, a casa tua forse deve essere infilato sotto al materasso, a casa mia può essere benissimo libero di pascolare per il letto..anzi, ti dirò, io amo rannicchiarmici dentro quindi se fosse infilato non riuscirei a farlo come si deve"

Chiappe d'oro: "Nooo..ma sei matta! Io non riuscirei mai a dormire in un letto del genere!!"

Cloee : " Io fossi in te dormirei sonni tranquilli dal momento che TU in quel letto non ci dormirai MAI"

Chiappe d'oro bastito.

5 minuti di silenzio

Chiappe d'oro: " E come fai a essere così sicura che io non dormirò mai qui?"

Cloee: " Mah, forse perchè in casa mia sono padrona di scegliere chi parteciperà alle scorribande notturne...e tu, mi spiace, ma sei stato depennato dalla lista"

10 minuti di silenzio

Chiappe d'oro: " Beh, forse è meglio che io vada a casa"

Cloee: " Penso anch'io. Ciao e buona notte"

Per togliersi delle soddisfazioni bisogna aspettare.

Per esorcizzare i fantasmi bisogna affrontarli.

Questo per spiegare, a quelli che se lo sono chiesti, il perchè di questa cena.

Many questions

Ma per assicurarsi una vecchiaia da vera figa come quella di Amanda busc Lear basta trombarsi un pischello?

E per trombarsi un pischello molto figo come Manulel me oui  Casella come si fa???

E per avere le energie di Albano cinghialotto delle Puglie basta semplicemente bere il suo vino, vergognosamente pubblicizzato?

E il parrucchiere della Lory trequarti con spallina calata Del Santo lo sa che quel taglio è passato di moda da almeno 15 anni?

E rifarsi le tette riduce la materia cerebrale come è successo a Arianna mosquito David?

E  la aò aò Santarelli perchè non ha fatto un corso di dizione o semplicemente prova a chiudere la bocca?

E la stupidità della Romina gnè gnè Junior perchè deve essere giustificata dalla sua età? io a 18 anni non ero mica così eh??

E ci sono più probabilità che Sandy ciupito Marton abbia un calcolo al rene o che debba incidere un cd?

E Maria Giovanna fatina in carta pecorita Elmi quando la smetterà di blaterare cazzate?

E Daniele scienziatello Interrante lo sa che ha creato un nuovo verbo?

Stupiatevi tutti cari...

( e stupiatevi anche del fatto che stasera ho Chiappe d'Oro a cena da me. Baratto lavori manuali con pasta ai frutti di mare. Che tocca fà pè campà!)

La televisioncina piccina picciò è definitivamente morta. Oggi ho dato la triste notizia alla suocera di mia sorella, la quale mi ha annunciato che soffriva già da tempo di disturbi vari, e la cura di qualche mese fa evidentemente non ha sortito alcun effetto.

Ho quindi telefonato al Dottore della televisione per dirgli di posare il defibrillatore, che la padrona avrebbe cremato a sue spese la piccina picciò. Lui mi risponde che la chiusura del corpo verrà fatta lunedì. Minchia che professionista del cucito.

Stasera in compenso andrò a ritirare la mitica, mega televisione col tubo catodico nuovo di zecca. Brinderò il ritorno alla civiltà strafogandomi di patatine davanti a un Albano piccolo e cagacazzo.

Ognuno ha le sue perversioni.

La macchina

Ieri sera mi chiama l'assicuratore.

Ovviamente per la macchina. Per fortuna per la macchina.

Io ovviamente non ho risposto, perchè ha sto vizio di chiamarmi dopo cena e io non ho voglia di incazzarmi anche quando sono tra le mura domestiche. Dopo ben 3 chiamate e un messaggio ha capito che forse non avrei risposto e ha smesso.

Un ragazzo perspicace.

Allora stamattina mi manda una mail. Ottimo, la mail mi gusta.

Leggo la mail alquanto stupefatta.

Secondo me ha partecipato a un corso di training autogeno, o si prende dei calmanti, o semplicemente scopa. Non ho altre spiegazione per la sua estrema disponibilità nei miei confronti.

Addirittura farebbe a metà spaccata del ricavato della vendita dell'auto.

Addirittura verrebbe a prendersela lui sotto casa.

Addirittura resetterebbe quando gli dovevo del mese passato in casa sua.

Alla mia domanda " come mai?" lui mi risponde " pensavo di agevolarti per il disagio del trasferimento"

Ah, ma pensa.

Ma uno stronzo che mi dica " per farmi perdonare per come ti ho trattato" no???

Il ritorno di Chiappe d'Oro - Puntata numero 2.

Il caro Chiappe d'Oro pare aver ripreso l'uso delle dita e ritrovato magicamente il mio numero nella sua fittissima rubrica.

Causa chiamata di mia sorella nella sua ditta per una richiesta, lui è riuscito a carpire il fatto che in quel momento non ero in ufficio. Coglie la palla al balzo per mandarmi un paio di messaggi facendomi capire che sa che non sono in ufficio e mi butta lì un invito a prendere il caffe da lui, autonominandosi "miglior cliente".

Dal momento che il miglior cliente in questo periodo pare abbia le pezze al culo, gli ho fatto notare che ero troppo impegnata a versare in banca degli assegni posdatati di un cliente caduto momentaneamente in disgrazia (lui).

Fa il finto risentito e ribadisce il concetto che io so dov'è e che quando voglio andare a prendere un caffè lui mi aspetta.

Al che gli pongo la seguente domanda " ma come mai tutto questo improvviso interesse?" (potevo non metterlo all'angolo? ovvio che no!)

Al che, addirittura, mi chiama.

Ovviamente glissa sulla risposta, mi butta lì un " ma se ti danno così fastidio i miei messaggi non te li mando più" (patetico) e ribadisce questo invito a prendere il caffè da lui, dal momento che ero ancora in giro.

Io con estrema figheria gli ho risposto che ero troppo impegnata per perdere tempo per un caffè, lo saluto e chiudo.

Il suo "ah" sconsolato ha reso questo lunedì degno di essere vissuto.

Pomeriggio dall'amica single, caffè a profusione, invettive sui soliti due uomini infantili, la Defilippi in sottofondo.

Mi squilla il telefono, è, inaspettatamente, Chiappe d'Oro.

Rispondo, i primi 20 secondi la mia voce sembra quella di un tacchino, gorgogliante tanto è presa alla sprovvista. L'amica single tenta di carpire la mia attenzione per farmi notare il gorgoglìo, io son troppo presa a sentir il motivo della chiamata e soprattutto son presa dal non volar giù dalle scale. Rompersi il collo per Chiappe d'Oro non l'avrei sopportato.

Anche lui pare un tantinello meno sicuro del solito. Mi chiede se mi arrivano i messaggi e perchè non rispondo. Gli faccio notare che anche lui ultimamente era avvezzo a cestinare la corrispondenza telefonica. Non dice nulla a riguardo, come al solito svicola. Si attacca alla scusa della chiamata per togliersi dall'impiccio: le foto. Le ho cancellate, mi spiace. Si stupisce, non ci crede e chiede come mai, io gli faccio notare che lui oltre a non aver scattato una sola foto per tutta la vacanza, mi aveva detto prima di partire che a lui le foto non sono mai interessate e che non le ha mai guardate da quando è al mondo, gli faccio notare il mio stupore di tutto quell'interesse ora, a distanza di un mese e passa, delle foto. Nessuna risposta, a domanda troppo diretta svicola in fretta.

Per il resto della conversazione (ben mezz'ora, mica bruscolini) la mia voce si riprende e parliamo del più e del meno, gli faccio notare che i messaggi per chiedermi come sto, del tutto anonimi se li poteva risparmiare e che se voleva sapere come stavo poteva chiamarmi. L'ho fatto, mi dice, bene, gli dico, vedi? non si finisce mai di migliorare.

Parliamo di mio padre che pare si sia andato a informare da suo zio sulla nostra situazione sentimentale. Suo zio, da bravo funambolo dello scarica barile gli ha indicato la persona a cui doveva chiedere, che stava in fondo al capannone. Pare sia emerso che mio padre sia preoccupato per la mia situazione, dice che non mi vede tranquilla e che vorrebbe vedermi sistemata. E lì scatta la schiacciata. Esordisco con un "beh, se per lui vedermi tranquilla è sapermi accasata con un coglione allora sta messo peggio lui" e il fessacchiotto, pieno di presunzione e egocentrismo risponde " ah, grazie tante per il coglione!", stupido fesso, la stoccata me la metti su un piatto d'argento " beh, scusa ma non intendevo te, tu sei stato una meteora nella mia vita , intendevo l'assicuratore".

E' proprio vero che per togliersi delle piccole soddisfazioni basta solamente aspettare...