e per non farci mancare nulla..

Sms di Chiappe d'oro delle ore 10.01:

"almeno potevi rispondere!"

eh..già..che stronza che sono..

mi sa che la psoriasi al cazzo è ancora troppo poco..

E per rimanere in tema di Vaffanculo...

Sms arrivato ora ora da Chiappe d'oro:

"Ciao, come va? spero sempre tutto bene! Quando hai tempo per favore mi faresti il cd delle foto?"

dalla lettura del sopracitato messaggio se ne deduce che:

il soggetto in questione ha finalmente omesso il "bellissima", spero per pudore.

Il soggetto in questione tenta di mantenere un rapporto civile, non capisco in base a cosa, dal momento che non eravamo amici prima e non è una scopata che ci rende amici adesso.

Il soggetto in questione mantiene i contatti solamente per un cd di foto, foto che vedrà col binocolo dal momento che per tutta la vacanza ha rotto i coglioni per ogni foto che la sottoscritta gli scattava. Caro, se vuoi far vedere che sei stato in Egitto ti scarichi le foto da internet e fai dei bei fotomontaggi con il tuo faccione.

Ovviamente la sottoscritta non ha intenzione di sprecare 15 centesimi per la risposta, anche perchè la sottoscritta è passata dalla disperazione mista a stupore, alla rabbia nera, quindi onde evitare scrivere cose, che pensa sicuramente, ma che non vuole dire per mantenere una parvenza di dignità, la sottoscitta ha optato per il muto silenzio.

...e cazzo, sto parlando di nuovo in terza persona!!

Un bel vaffanculo, a Miss Banality che lascia le sgommate nel cesso però compra il Napisan perchè a lei i batteri fanno ribrezzo.

Un bel vaffanculo a mio padre, che si interessa alla sottoscritta senza chiedere nulla alla sottoscritta, che quando gli girano i coglioni riesce sempre a trovare il modo per scaricare la colpa su di me, rendendomi il caso umano dell'ufficio.

Un bel vaffanculo al tecnico della tele, che quando l'ho chiamato per sapere se c'era speranza mi ha fatto un discorso che mi sarei aspettata da un cardiochirurgo salvo poi capire che non l'aveva neanche guardata.

Un bel vaffanculo a Chiappe d'oro che non è in grado di essere naturale di fronte a mio padre facendo insorgere il dubbio a quest'ultimo che la colpa sia sempre e comunque mia.

Un bel vaffanculo agli amici di Chiappe d'oro che mi chiedono come sta Chiappe D'oro e che si sconvolgono quando gli rispondo " non lo so,mi spiace, è finito nell'archivio sotto la voce " tempo perso".

Un bel vaffanculo a chi, come Orenove, pensa che lo smignottamento sia uno svilimento dell'essere femminile, che le donne emancipate siano tutte troie. Salvo poi fidanzarsi con una donnina santa e cheta che si tromba il suo migliore amico/ il postino/l'idraulico/ l'antennista da almeno 4 anni.

Oggi mi girano i coglioni, non so se s'è capito!

Quando vai da una tua amica che ha un negozio di abbigliamento e fai "gira la moda" per ben 3 ore, spendendo un capitale, comprando di tutti e di più, tra cui una minigonna per smignottare meglio...

Quando riordini, lavi i pavimenti, lavi i vetri, lavi le scarpe da ginnastica, accorci le tende, stiri...

Quando ti ributti nella vita notturna di Krumiro City, rivedendo persone che non vedevi da almeno 5 anni (anni in cui smignottavi a manetta) facendotela anche battere dal Dirimpettaio...

Quando la tua colonna sonora è "i successi di Rino Gaetano"...

è tempo di rendersi conto che sei diventata un incrocio tra una casalinga disperata e una single sull'orlo di una crisi finanziaria...

ma il cielo è sempre più blùùùùùùù....

Ora, non vorrei dire eh, ma quando a una povera crista le imprestano una televisioncina piccina picciò, causa impossibilità di comprarsene una al momento, funzionante solo grazie a una antennina piccina picciò, e questa televisioncina oggi, una volta accesa, non trasmette i canali ma solo i suoni, diciamo che è irrimediabilmente andata...

ecco..cosa dovrebbe fare questa personcina?

Oltre ad andare da un esorcista intendo.

Mondo ricorrenze

Un anno fa aprivo il blog (21.09.2004).

Due anni fa mi mettevo con l'assicuratore (21.09.2003).

Tre anni fa mi mettevo con l'omino sposato (21.09.2002) e un anno esatto dopo mi mettevo con l'assicuratore (mollando l'omino sposato) 

Un mese fa Chiappe d'oro mi ha mollato (21.08.2005)

Oggi (21.09.2005) Chiappe d'oro mi manda un messaggio per sapere come sto, lanciandosi in un "ciao bellissima, come va? spero bene! un bacio", come se fossimo rimasti amici. Coglione, io e te non siamo rimasti amici, e se non fossi mio cliente ti avrei risposto con un "ti auguro la psoriasi cronica al cazzo" giusto per farti capire quanto ti sono rimasta amica. 

Oggi ho giocato al lotto questi due numeri: 21 e 09 , così, giusto per dare un senso a questa giornata un po' sfigata che si ripete negli anni.

Mondo gatte

Dal momento che grazie a loro avete riso sulle mie trombo-sventure, tocca presentarvele:

in ordine di apparizione, Camilla e Giulietta. 

Se vi state chiedendo se sono fuori per punizione, la risposta è no.

Le ho solo lasciate a digiuno da sabato.

Scherzo, sù!

Il trombino asmatico

Questo week end è venuto a trovarmi il trombino prenotato. E' venuto sabato sera, sfidando le intemperie e sparandosi 100 km. Andiamo fuori a cena, parliamo di tutto, flirtiamo, ci baciamo, ridiamo, insomma facciamo tutto quello che precede un trombino in piena regola.

Andiamo a casa mia. Finalmente.

Premessa:

In casa ho due gatte. Questo si sa.

Il trombino soffre di una leggera forma d'asma, gira con quel cazzillo che si sparano in bocca gli asmatici per evitare di rimaner secchi per la strada.

Fine premessa.

Dopo due chiacchiere di convenienza ci appartiamo nella camera da letto, e lì come da copione ,i vestiti volano, baci fioccano, gli abbracci si sprecano e varie cose con il bollino rosso.

Nel dunque costui si ferma dicendomi che deve andare a prendere lo spray per l'asma, perchè gli manca il fiato, scusandosi mille volte per l'inconveniente.

Va bene dico io, cazzo che due palle penso.

Torna, ci rituffiamo nel turbine di passione ma si ferma di nuovo dicendo che soffre troppo il pelo del gatto e che non riesce, come dire, a fare il suo dovere. Si scusa da morire ma sta troppo male.

Conclusione: passiamo la sera abbracciati a dormire.

no, dico: ABBRACCIATI A DORMIRE!

Un po' come dormire abbracciata a un vibratore.

Cribbio!!

Serata trasgressiva

Mi son detta, perchè no? Perchè non accettare l'invito di due persone contemporaneamente? Perchè aver paura di non saperle gestire? Perchè farsi prendere dal panico?

Detto questo, guardando i loro occhioni mi son detta, ok, esco con entrambi. Tanto oramai sono diventata trasgressiva da bestia.

Come inizio si va al cinema, uno a destra e uno a sinistra, io in mezzo e vediamo se riusciamo a interagire in modo tranquillo. Poi vediamo come si concluderà la serata.

ps. dimenticavo, i maschioni sopracitati hanno rispettivamente tre e cinque anni. 

I miei nipoti.

Mondo corsa

Se il tempo che ci metti per vestirti in modo ginnico (mezz'ora) è inversamente proporzionale al tempo che ci metti per svolgere attività fisica (cinque minuti)...

beh... la risposta è sì.

Stai invecchiando.

Però in tuta, in quei cinque minuti, eri una gran fica!

Il trombino prenotato

Mesi fa, quando ancora uscivo con l'assi, conobbi una persona. Tale persona la conobbi grazie a Clarabella, la mia amica di Roma, che venne a Milano sia per trovare me che per trovare lui, con il quale aveva avuto una storia trombina l'estate prima.

Io e lui ci siamo incontrati altre volte nei mesi successivi. Una sera lui provò a baciarmi, e io, che sono la regina delle fedelone, lo scansai dicendo che non era il caso dal momento che ero fidanzata.

Nei giorni successivi a quell'approccio, ridendoci su, via mail, gli prenotai un trombino. Nel senso che se mi fossi lasciata con l'assi lui sarebbe stato il mio antibiotico sessuale. Scelsi lui per i motivi presto detti: bel ragazzo, assolutamente disponibile sempre e comunque, referenziatissimo.

Praticamente un pied a terrè umano.

Questo week end ho consumato la mia prenotazione.

E devo dire che il passaparola tra donne è sempre una garanzia!

Il cavo abusivo è stato tirato.

La luce è stata accesa.

Il frigo funziona.

La lavastoviglie anche.

Ma non ho l'antenna per la televisione.

Minchia, e poi mi dite che non sono sfigata!!

Quando si dice il tempismo.

Stamattina ho telefonato a un mio cliente che lavora all'Enel per informarsi sulla mia situazione tragicomica di punkabbestia senza luce.

Lui mi ha detto questo: l'installazione del tuo contatore è previsto per fine Ottobre.

FINE OTTOBRE???????????????

Oh, cazzo, ma quella demente ha detto entro il 12 di settembre!!

No, mi dice lui, il 12 settembre è il termine per il condominio a fianco al tuo. Ma la tua padrona di casa ne è a conoscenza dal momento che, dopo aver fatto richiesta le è arrivata una lettera dove venivano indicati i 60 giorni lavorativi di attesa.

MA PORCA DI QUELLA TROIA!!!!!!!!!!!

(respira...respira.. calma interiore...e tutte quelle minchiate lì...)

Emh...però pare che non tutta la merda debba puzzare, alle volte serve per concimare il terreno quindi la risolverò così: il marito di Miss Banality che fa l'elettricista mi allaccerà abusivamente (ma con il consenso di cervello masterizzato, cioè la mia inesistente padrona di casa) al contatore dell'ufficio che ho di sotto, sempre di proprietà della decerebrata. Quindi, giubilo! Da domani sera avrò la luce!

Per festeggiare tutto ciò oggi mi sono regalata un massaggio e stasera mi comprerò un paio di stivali.

E magari mi comprerò anche un paio di occhiali da sole...dal momento che per un mese non pagherò la luce ho intenzione di spararmi 2.000 watt all night long!

Sì. Ci sono.

Non vi rispondo perchè come dice il buon vecchio Ligabue "ho perso le parole". Voi dite cose giustissime e non avrei altro da replicare se non un "avete ragione". Dal momento che la ragione si dà solo agli asini, ecco, non vorrei che vi offendeste.

C'è che ho un giramento di coglioni, misto tristezza che mi dà fastidio. Diciamo che mi dò fastidio da sola. E sono anche aggressiva repressa. Tipo stamattina stavo attraversando le strisce pedonali e un tipo su un macchinone non accennava a rallentare. Ecco mi sono immaginata la scena nel caso gli fossi volata sul cofano. Se avessi avuto la forza dopo l'impatto, avrei reagito in modo molto violento, tipo sradicarlo dalla macchina e piantargli il volante nel cervello.

Cose da psicopatica insomma.

Poi ieri ho comprato Anna, il settimanale, che è della scorsa settimana tra l'altro. In regalo c'era il libro delle regole, come conquistare un uomo, tenerselo e farsi sposare.

Al di là che nel 2005 queste regole possono apparire un tantinello antidiluviane, il succo è trattare l'uomo come un piccolo decerebrato, farlo correre facendogliela annusare e dopo che è bello che partito cominciare a rilassarsi e godere della storia. Sembrano cazzate, ma dal momento che nella mia carriera sentimentale ho infranto tutte le regole citate nel libro, forse metterle in atto, almeno qualcuna per lo meno, potrebbe essere la soluzione dei miei problemi.

O no?

La casa procede. Ho comprato le tende, le luci, il rivestimento del divano che le gatte mi hanno simpaticamente sbrindellato, lo zerbino che dà tanto l'idea di casa, il tappetino del bagno e un mare di candele.

Gli impegni non mancano, sono uscita con una mia amica, che, sebbene sia impegnata, come tutte le amiche che ho, essendo lei fidanzata con un proprietario di un pub la sera è libera da ogni impegno.

Ho ricevuto messaggi da amici vicini e lontani che fanno sempre compagnia.

I trombini si stanno accodando. Sabato sono andata all'Ikea con uno che mi ero prenotata mesi fa, quando ancora stavo con l'assi. Essendo io la regina dei sensi di colpa all'epoca non ebbi il coraggio di far nulla anche se l'attrazione era tanta. Sabato abbiamo passato una piacevole giornata, ma sembravamo più amici che futuri amanti causa pensiero fisso della sottoscritta.

E comunque, nonostante i miei sforzi, mi manca.

E anche tanto.

E non me ne frega un cazzo se passo da sfigata. Perchè mi son rotta i coglioni di fingere.

Vorrei almeno qui poter essere me stessa, visto che fuori devo indossare il vestito del clown per non apparire una fessa che si innamora dopo solo un mese. 

Io so quello che ho vissuto, punto.

E mi manca. Cazzo!

La Cloeenovela - L'illuminazione

Ci dev'essere qualcuno lassù che vede come vanno le cose quaggiù e quando decide che il troppo stroppia manda un angelo in aiuto.

Questo angelo è entrato ieri nel mio ufficio. Trattasi del migliore amico di Chiappe d'oro, nonchè mio compagno di scuola delle superiori, un persona di cuore, il classico bravo ragazzo.

Con la scusa delle polizze è passato a vedere come stavo, dal momento che anche lui è rimasto sconvolto dalla fine precoce del nostro rapporto. Mentre mi sfogavo e davo dell'immaturo, del ragazzino, del senza palle al suo amico lui dice un paio di frasi che mi aprono un mondo, mi tolgono la salumeria Beretta che avevo sugli occhi e fanno tornare fuori la Cloee con i super maroni di sempre.

" aveva dei dubbi prima di partire per le ferie"

" gli scocciava la tua presenza in casa perchè non era più in grado di fare le cose che faceva di solito"

Cosa cosa???

Porcaputtana, chiappe d'oro ha un futuro come attore e non lo sa!!! Qualcuno lo avverta!!!

E pensare che prima di partire era in brodo di giuggiole perchè felicissimo della mia presenza e pensare che quando mi vedeva gironzolare per casa mi diceva che ancora non si capacitava e che era felicissimo di avermi lì.

Già già.

Al che in un colpo solo i sensi di colpa se ne sono andati. Di fronte a un bugiardo senza coglioni così sfido chiunque a sentirsi in colpa e prevedere tale fregatura.

Tutto ciò per dirvi che avevate ragione (Broono, tu in primis, ma tanto hai già il numero, mi farò perdonare così) ma purtroppo certe cose bisogna saperle da chi conosce bene il personaggio e il suo amico, pur volendogli bene sa che il suo amico ha dei limiti affettivi enormi, si è persin scusato lui per la figura di merda che ha fatto il suo amico...direi che con questo ho detto tutto!