La cloeenovela - La fine dei giochi.

Siamo arrivati al traguardo. Oggi Chiappe d'oro è passato da me per prendersi la sua attrezzatura, le chiavi, metà dei soldi che mi ha prestato per ste vacanze che a tutti i costi voleva fare con me.Io ho assunto un atteggiamento di superiorità, facendo anche un po' la cazzona e prendendolo un po' in giro.

Distacco e superiorità anche se per i primi 10 minuti avevo le gambe molli.

Lui rimane della sua idea. Dice che è innamorato, che mi vuole bene, vuole che io torni a casa sua, se ho bisogno per i lavori in casa devo chiamarlo, mi ha guardato con occhio languido e dato dei baci guancia/bocca che davano a intendere mille cose e altre cagate del genere.

Io mi chiedo cosa passa nella testa degli uomini quando dicono e fanno certe cose.

L'assi che voleva andare a vivere insieme a tutti i costi e poi dopo un mese si era già rotto i coglioni.

Chiappe d'oro che si è comportato come se fossi la donna della sua vita e al primo difetto riscontrato mi ha bollato come merce difettosa da rispedire al mittente.

Forse c'è qualcosa che mi sfugge...

P.s. Però sto meglio, e come cura ho deciso di darla via, quindi considerando che dare i numeri è la mia specialità, accorrete numerosi!

La Cloeenovela - Come diventare punkabbestia in 24 ore.

Tre anni fa andai a trovare Viscontessa per vedere la sua nuova casa. Casa splendida, splendidamente arredata, cura maniacale per i dettagli, unica pecca, due gabicessi minuscoli. Uno diciamo proprio lillipuziano. Io che sono di coccio ho voluto provarlo ugualmente e non è stato semplice disincastrare le ginocchia dal muro alla ricerca della carta igienica.

La Viscontessa ha anche aperto un mondo a me sconosciuto, e forse anche a lei.

I punkabbestia.

Questi bizzarri personaggi abitano sopra di lei, 4 o 5 satelliti che ruotano in una casa che definire particolare è fare loro ancora un complimento. Ma la cosa che mi sconvolse allora non erano tanto le scritte sui muri, i cani che bivaccavano sdraiati ovunque, il bagno allagato, il frigorifero adibito a libreria.

Bensì il fatto che vivessero senza luce.

Questi al calar delle tenebre tiravano fuori duecentocinquanta candele e via, cazzomenefutteammè vivo di pace e d'amore la luce è solo una cosa in più.

Ieri ho provato l'ebrezza di essere un po' punkabbestia.

Mi son ritrovata a far una spesa da vera-punkabbestia-che-non-ha-un-frigo-funzionante, praticamente tonno in scatola, tonno con i piselli, tonno con i fagioli. 

E pensare che il tonno mi fa cagare. 

Ho acceso le mie milleduecentocinquanta candele, mi son letta un libro ed ero effettivamente un filo più serena.

Lo sono stata meno al momento della doccia.

Porcatroia.

Ora capisco il perchè i punkabbestia son tutti puzzoni.

Giusto per farvi capire quanto sono fortunata.

All'una ho portato via le mie cose, e inspiegabilmente, solamente il gesto mi ha restituito un po' di sanità mentale che in questi 6 giorni mi sono del tutto mancati.

Dopo le sette fatiche di ercole faccio per uscir di casa per mangiare (cribbio, anche quando voglio non me lo permettono) e sento una signora che mi chiama dalla sua finestra. E' la mamma della mia padrona di casa, mi chiede di entrare con tono serio e già mi cago addosso...mica mi sfrattano ancora prima di entrare in casa vero???

no, pare che la questione sia questa: mia madre ha fatto mandare una lettera da un legale perchè pare che la signora in questione l'abbia insultata. Da lì ne è venuta fuori una sequela di notizie che avrei tanto voluto non sapere dal momento che io con mia madre ho rotto i ponti anni fa proprio perchè malata di mente e persona capace solo di far del male al prossimo. Pare che mia madre le abbia detto che io ho scelto di venire ad abitare vicino a lei per star con lei, e che voglio riunire la famiglia e altre minchiate del genere. Già già..è proprio così!

Stamattina altra discussione con mio padre che si lamentava del fatto che io non lo cerco mai nei week end, che lo tratto come una merda, che sono una fallita, che non ho voglia di fare un cazzo, che le botte dell'assi me le sono meritate, che sono una persona che non dà nulla e che pretende solo e tutto ciò senza sapere del mio nuovo fallimento!

Ora... con dei fulgidi esempi di merda così direi che posso tranquillamente mettermi il cuore in pace, uno normale non lo troverò mai.

La Cloeenovela

La nostra piccola Cloee, dopo aver passato un week end a struggersi d'amore, dopo aver sentito pareri a destra e manca, dopo aver visto il telefono sempre perennemente spento ha preso la grande decisione: meglio sola in una casa senza enel che in casa sua a respirare il suo profumo ovunque.

Ieri sera la nostra piccola Cloee, dopo essersi imbottita di tv spazzatura ha fatto su le sue cose, messe vicino alla porta pronte per essere scaraventate giù dal terzo piano.

Ora la nostra piccola Cloee l'ha chiamato per comunicargli che all'una casa sua sarebbe stata liberata, che mercoledì gli avrebbe dato il regalo, le chiavi, e se per cortesia poteva riprendersi tutta l'attrezzatura che ha lasciato a casa sua.

Lui rimane un po' interdetto e chiede come mai tanta fretta, che non ho un posto dove andare, lei gli risponde che è giusto così, lui insiste e lei gli dice che questa è carità e lei non ne ha bisogno. Lui gli dice che l'idraulico comunque me lo manda, lei gli dice che non è necessario, lui le risponde che quello che dice fa, lei gli dice sorridendo non sempre e lui le risponde questa volta sì, alla domanda di lei "come stai" la sua risposta è stata "normale".

Direi che non ci sono più parole da aggiungere.

Come va? abbastanza di merda grazie.

Ora ho capito.

C'è di peggio dell'essere scaricati.

C'è di peggio dell'essere scaricati appena tornati dalle vacanze.

C'è di peggio dell'essere scaricati appena tornati dalle vacanze e essere senza casa.

C'è di peggio dell'essere scaricati appena tornati dalle vacanze, essere senza casa e essere costretti a usare la sua.

C'è di peggio.

Cos'è? Semplice.

Il dubbio.

Sì perchè lui non mi ha mica scaricata eh? No, No! Lui ci sta pensando. E se non fosse che mi aiuta per la casa nuova, o non fosse che viene a casa sua a prendersi le mutande io forse, ora come ora, non saprei neanche che faccia ha colui che fino a 4 giorni fa diceva di volermi bene.

Lui non sa. Lui non perdona, non riesce a passarci sopra, è troppo difficile, ci penso troppo, non riesco a essere me stesso. Ma...non mi molla.

Ora, i motivi per i quali non mi molla son presto detti.

a) sa che non ho casa, o meglio, ho una casa senza elettricità quindi una casa inutile, e lui si sente troppo in colpa a mollarmi in mezzo a una strada. (ipotesi pratica)

b) sa che ho un discreto numero di persone che aspettano col numerino in mano e se mi molla perde l'occasione tanto agognata da 14 anni a questa parte. (ipotesi sborona ma reale)

c) potrebbe, forse ma non si sa, anche volermi ancora un po' di bene e gli spiacerebbe mandare affanculo una storia solo perchè il suo orgoglio da maschio latino è stato leso. (ipotesi ottimistica, anche troppo)

Forse. Ma le variabili protrebbero essere infinite.

E io son qua, tra coloro che son sospesi. Ad aspettare. Perchè è inutile star lì, che cazzo faccio? Parto e vado in India? Sù, siamo seri.

Tra una disperazione e l'altra non mangio e non dormo, mi intontisco di televisione, gli amici sono ancora in vacanza, mortacci loro, piove da due giorni, ho il ciclo, e non mi resta che pensare a quanto sono pirla.

E mi sento impotente. E ieri sera c'era Dirty Dancing e avrei voluto soffocare tra il muco e le lacrime. E tra tre giorni è il suo compleanno e avrei voluto festeggiarlo in tutt'altro modo. E l'idea che lui non mi cerchi e non abbia voglia di star con me mi uccide.

E.................... quanto mi sto rendendo patetica anche qui???

Oh cribbio.

Vedo che l'argomento sesso tira più di un derby di calcio.

Comincio col ringraziare chi ha commentato, sono contenta che il mio post sia servito a far sentire meno mosche bianche coloro che, come me, non sono mai venute nel metodo canonico. Il confronto rimane sempre la cosa migliore.

Purtroppo la versione adulta di Cioè non c'è, e tocca parlarne, confrontarsi e tentare di capire. Il brutto è che lo facciamo solo noi donne. Il brutto è che solo poche donne hanno le palle di dire certe cose al proprio uomo.

Ieri io e Chiappe d'oro ne abbiamo discusso, ancora, per l'ennesima volta gli ho spiegato che non c'è un solo modo di scopare, che il sesso è bello per le sue variabili, che per fortuna siamo tutte diverse altrimenti tanto vale cambiare pisello, se lo stantuffo è stardard che senso ha cercarsene un altro? Mi tengo lo stesso e via con la noia.

Chiariamo un fatto: io non ho mai finto.

MAI.

Se vengo si sente, se non vengo i mugolii rimangono nella versione base, perchè nel mentre, stupirà forse, ma lo stantuffamento è assai gradevole. Se non vengo non c'è il picco del mugolio. E io quello non l'ho mai simulato. Per le ragioni che ha spiegato egregiamente Broono. E grazie a queste donne, per non ferire il proprio uomo, fingono, che io mi trovo in questa situazione. Perchè giustamente ieri Chiappe d'oro mi ha fatto questa osservazione " se nessuna si lamenta è ovvio che penso di far bene".

Già.

E se io te lo faccio notare allora perchè al posto di apprezzare e di migliorare vai fuori di testa?

Qualche ometto sa spiegarmelo? perchè io è questo che non ho ancora capito.

(stanotte mi son vista l'intervista di Marzullo a Raul Bova, la mia confusione di oggi è dovuta anche a quello, cercate di capirmi)

Benissimo.

Ora ho ricevuto un sacco di bei consigli su come venire "vaginalmente" ma mi manca la materia prima.

Urge annuncio:

"A.A.A. la dò via causa ricerca orgasmo perduto.

Chi fosse interessato pregasi prenotarsi per eventuale stantuffamento-con-movimento- bacino-strofina-clitoride.

No checche isteriche.No perditempo. Sì penedotati.

Grazie."

Visto che oramai è appurata la mia sfiga, e in quanto sfigata ragiono da sfigata faccio una domanda sfigata a tutte le donne che passano di qui.

Visto l'entità della domanda, e ovviamente visto la sincerità nella risposta potete anche non usare il nick abituale, firmatevi come cazzo volete, basta che siate sincere e che rispondiate.

la domanda è:

"Donne, quando trombate (e per trombare intendo il momento pene inserito nella bignola), raggiungete sempre l'orgasmo? senza stimolazione ulteriore da parte del partner intendo? cioè venite punto e basta con il solo stantuffamento del pannocchio??"

(il colloquio è andato abbastanza (mano sulle tette scaramantico) bene..diciamo che non mi vuol mollare ma ha bisogno di tempo, che gli manco, che mi vuole bene..solite minchiate, che siano vere o no lo scopriremo solo vivendo. Se vi state chiedendo il motivo della domanda la risposta è sì, uno dei problemi è quello, se devo essere donna di merda è giusto farlo in toto, no?)

La mia vita sta assumendo la conformazione della peggiore telenovela di serie B.

Tornati dalle vacanze il 22 dove sembrava tutto a posto a parte qualche discussioncina, ieri chiappe d'oro mi ha comunicato che non è più sicuro di voler star con la sottoscritta.

Una secchiata di ghiaccio direttamente nelle mutande.

Ha chiesto due giorni per riflettere. Ieri dopo 10 ore di silenzio stampa già battevo la testa sul muro. Dopo aver pianto tutte le mie lacrime gli ho mandato dei messaggi talmente patetici che persino il mio cellulare si rifiutava di inviare. Pare sia molto dispiaciuto di come sto, pare che non è un interruttore che si accende e si spegne ma si evince che la disperazione che ha colpito la sottoscritta a lui non ha minimamente toccato. E io devo capire come cazzo ho fatto a non capire in questo modo.

Dopo svariati messaggi al quale il coniglio non ha risposto, in quanto chiedevo direttamente la sua situazione sentimentale pare che avremo un colloquio all'una per definire la questione, e soprattutto per sapere il motivo visto che a tutt'oggi le scuse sono alquanto scarsine.

Bene. Ora mi ritrovo con una casa senza luce e senza gas, senza fidanzato, completamente disperata e mi sento una donna di merda. Anche perchè essere mollata da due persone diverse nel giro di due mesi sfido chiunque a sentirsi diversamente.

Tocca andare, tocca anche a me mettere il fantastico cartello chiuso per ferie, mai come quest'anno ferie meritatissime.

Come ogni buon canale di intrattenimento che si rispetti vi rimando alle puntate precedenti, nel caso sentiste la mia mancanza, nel caso contrario vi sfanculo sdraiata sul lettino, che è sempre un bel sfanculare.

Nel frattempo ho saputo che l'idiotadraulico ha sbagliato la relazione che ho consegnato al gas e tocca andare a rincorrerlo, continuo le mie lezioni di latino anche se ho capito che la bachata non fa per me...troppo contatto, non è semplice ballare con l'ormone che fa il ballo del qua qua, ma ce la farò, e che cazzo!

Insomma, per farla breve, mi manchere, e se ho la fortuna di non essere colpita da un coglione che ha voglia di bruciarsi i peli del culo, può essere che torni, più pimpante che mai.

Qua si torna il 23 agosto. Nel caso date una pulita prima che io torni, così, in amicizia.

Io, come dire...lo chiamerei Chiappe d'oro...

non so se mi spiego...

(non è lui ma gli assomiglia molto...)

Il colmo per un idraulico? non capire un tubo.

ieri io ho beccato quell'idraulico, quello del colmo, che ho giustamente soprannominato Idiotadraulico.

Non si può..non puoi ristrutturare una casa, con le pippe di norme che ci sono adesso e capire, dopo, che devi fare due fori grossi come una noce di cocco per le prese d'aria, OBBLIGATORIE.

Soprattutto tu, piccolo idraulico coglione, non puoi farmi rimandare l'appuntamento con il tecnico che mi deve allacciare l'acqua perchè non sai che, se ci sono 5 punti acqua relativi a 5 alloggi diversi, non solo devi mettere due rubinetti per ogni punto d'acqua ma devi anche segnare a che alloggi corrispondono!!! Non puoi! Perchè per avere quell'appuntamento ho dovuto piangere come un vitello con l'impiegato che fa le pratiche per l'acqua...cazzo!

Nel frattempo io e Chiappe d'oro (sto vagliando le possibilità, abbiate pazienza, questo vi piace?) stiamo facendo il revival di Dirty Dancing. Lui con estrema pazienza mi sta introducendo a questo mirabolante mondo del latino americano, io da una parte mi impegno, dall'altra trovo alquanto difficile concentrarsi guardando il movimento pelvico di Chiappe d'oro.

Diciamo che ballare con la lingua fuori alla Fantozzi non è il massimo dello stile..ecco.