Toto nome

Ho la classifica, ora tocca a voi votare:

1) Mr Big

2) Gnocco

3) Joaquin (o Gioacchino, o Leroi, o Kledi...fate un po' voi)

Se non votate alle donne cadranno le tette e agli uomini spunteranno i testicoli.

Quindi, datevi da fare!

Ho bisogno di voi.

Prima richiesta

Toto nome.

 Il cliente non andava bene perchè sembravo una meretrice. Mr Right non va bene perchè chi gioca a Cluedo ne rimane traumatizzato. Nutello mi sa di pornodivo, Mister raigt mi fa passare per una che non sa l'inglese.

Compitino per le vacanze:

trovare un nome a questo gran figo che ho per fidanzato. Sù, ricchi premi a chi trova il nome più fantasioso.

Seconda richiesta

Come abbattere il dirimpettaio

Ha tentato di rimanere impassibile dinnanzi a tale notizia, poi un bel giorno è esploso. Mi ha mandato una mail dicendo che ha scoperto della mia nuova fiamma e che lui era convinto uscissi ancora con l'assicoglione.Ma bravo!! Pensava che gli facessi anche le corna. Che uomo acuto.

Alla mia risposta di due righe (no, non fatti i cazzi tuoi, anche se avrei tanto voluto) lui mi risponde che i suoi informatori gli hanno comunicato che la mia nuova fiamma è un ottimo ballerino di latino-americano (ebbene sì, cazzo) e che è un uomo fortunato ad avere me. Condisce la mail di complimenti dicendomi che sto bene anche con il rosa (essendo senza casa tocca usare tutte le magliette disponibili) e che non posso mancare alla festa che sta organizzando in piscina a vattelapesca.

Non contento mi ha lasciato gli inviti sotto la porta dell'ufficio. Non contento mi spia ogni volta che esco dall'ufficio.

Cosa cazzo devo fare, ordinare una macumba anche per il dirimpettaio così, impegnato a star sul cesso la smette di sminchiarmi oppure scrivergli con la chiave sulla macchina "porco guardone"???

Mondo imprevisti

Cosa fare quando scopri che le cose primarie di una casa, della TUA casa (acqua, gas, enel) ti verranno allacciate solo a settembre? S-E-T-T-E-M-B-R-E???

Cosa fare quando ricevi una telefonata del Coglione incazzoso quando sei pacifica con il tuo Mr Right a una festa, il quale ti minaccia costringendoti ad andare a recuperare le gatte perchè lui, il Coglione deve andare in ferie, sottolineando ferie otto volte, e quindi le gatte devono sparire da casa sua immediatamente nonostate la partenza sia prevista per l'otto di agosto e solamente un giorno prima ti aveva scritto via e-mail che non c'era nessun problema a tenerle ancora una settimana?

Semplice, conto i giorni che mi separano dalle ferie, augurando al Coglione una vacanza sul cesso con emorroidi comprese. All Inclusive.

Mondo vacanze

Io sarò una cinica del cazzo, ma non ho intenzione di farmi rovinare lo spirito vacanziero che mi sta cogliendo in questi giorni.

Poi, se devo dirla tutta, preferisco morire in vacanza con le balle all'aria che non schiacciata da un'autovettura pirata in questa ridente cittadina.

C'è anche da dire che, sicuramente, se avessi scelto di passare le vacanze in Italia, che so, a Pizzo Calabro, magari mi sarei trovata Una Bomber tra i maroni...

Quando una nasce sotto una buona stella è inutile che lo nasconda!

Parenti serpenti

Cosa c'è di peggio di avere un padre che se ne sbatte altamente della tua attuale condizione di senzatetto?

Semplice,il peggio è vederlo fare telefonate, chiacchierate, e addirittura vederlo fare il manovale, per tua sorella e la sua casa nuova, come un padre devoto e attentissimo al bene della sua prole.

I casi son due, o sono stata adottata (e ho avuto una sfiga immane), o sono proprio figlia sua (e la sfiga si raddoppia).

E poi una non deve incazzarsi, porcatroia!

Mondo ferie

Abbiamo prenotato.

Qui

e soprattutto qui!

altro che vacanze in moto!!!

Se voi trovaste un uomo bello, gentile, premuroso, coccolone.

Se voi trovaste un uomo giovane, generoso, altruista, che vi dice che siete belle anche quando avete la faccia accartocciata dal sonno.

Se voi trovaste un uomo che non perde la pazienza per cazzate, che non alza mai la voce e soprattutto non la alza mai con voi.

Se voi trovaste un uomo che, come voi, ama viaggiare.

Se voi trovaste un uomo che sa far tutti i lavoretti in casa, dal montare una cucina a installarti un box doccia, dal farti i bastoni delle tende con le sue manine a crearti un mobiletto in ferro battuto, il tutto senza farti pesare assolutamente nulla.

Se voi trovaste un uomo che sa anche trombare bene.

Ecco....se voi lo trovaste....

non lo sposereste?

Oh, cazzo...........MA COSA STO DICENDO!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?

Come fare incazzare la piccola Cloee

La piccola Cloee pare attorniata da grandi teste di minchia. In primis colui che l'ha creata. Partendo dal fatto che il genitore non solo le ha scaricato tutte le colpe di questo mondo saputo il fattaccio, ma non contento si è completamente disinteressato sul dove la piccola Cloee ha passato e passa tutt'ora le sue notti.

Per quanto ne sa lui potrebbe essere sotto un ponte o nel letto di un vecchio bavoso. Ma lui dorme sereno pare.

L'unico favore che le era stato concesso era l'imbiancatura della nuova casa da parte di un amico di infanzia del genitore. Amico che ha visto crescere la piccola Cloee, e che sa la situazione tragicomica che sta vivendo la piccola Cloee.

Quando la piccola Cloee ha chiesto un appiglio al genitore per il pagamento, il genitore stesso si era offerto dicendole in tono rassicurante " ci aggiustiamo". Dal momento che l'imbianchino amico di famiglia è assicurato da noi la piccola Cloee quel ci aggiustiamo l'ha inteso come gli diamo le polizze senza farlo pagare finchè non si salda il conto.

Considerando che l'alloggio è di soli 50 mq la nostra piccola Cloee non pensava di aver ingaggiato il Bulgari degli imbianchini.

Oggi l'imbianchino ha fatto avere alla piccola Cloee il conto.

Ben 1.400 euro.

Millequattrocentoeuro.

Duemilionieotto.

Per 50 mq.

Alla faccia della conoscenza.

Alla faccia del favoritismo.

Ora i casi son due, o la piccola Cloee la dà via, o non va in vacanza, o spacca la faccia al genitore che ovviamente si è tirato indietro dicendo che avendo lei fatto un colpo di testa si deve arrangiare e che quel "ci aggiustiamo" non è mai uscito dalla sua bocca.

Inoltre la piccola Cloee sta di nuovo parlando in terza persona. Porca puttana.

Mondo traslochi

Sono ancora viva, stanca, acciaccata ma viva. E libera.

Sabato sono andata a Milano per far trovar tutto pronto ai traslochisti. Quindi impacchetta l'impacchettabile, pulisci il pulibile, svuota lo svuotabile. 8 ore di culo nero. Sola ovviamente.

La cosa assurda è che ho fatto tutto nella più completa lucidità mentale. Quella casa non l'ho mai sentita mia, le sue cose non le ho mai sentite mie quindi diciamo che il lavoro è stato alquanto semplice. Le gatte in compenso mi guardavano spaurite con il cartello "non abbandonarci, non lasciarci con sto animale", carezzina e la promessa che la settimana prossima avrebbero avuto una vita migliore.

Ieri c'è stato il grande trasloco. Essendo io poco normale ho ingaggiato un cliente altrettanto poco normale, o meglio, il trasloco è stato rapido, organizzato e semplice..era la guida di quell'ometto che lasciava un po' a desiderare, si sentiva un tantinello Schumy nella statale per Milano. Evidentemente ha capito che era una cosa da concludere in fretta.

La grande soddisfazione è arrivata quando i vicini, vedendo il via vai di scatoloni e mobili, mi chiedevano se me ne stavo andando...e il commento unanime è stato " non so come facessi a sopportarlo, quel ragazzo lì non si metterà mai a posto etc etc"..ne deduco che i decibel della sua voce raggiungevano le case dei vicini meglio della televisione.

Lunedì sera il grande coglione (l'assi) mi chiama per sapere com'è andato il trasloco, (perchè lui in tutto ciò non è mai stato presente), e mentre mi sciorinava il fatto che è rientrato solo il lunedì mattina causa rientro da St.Moritz (sottolineandolo ben due volte) io abbozzavo guardando il mio bel Mr Right nudo sul letto... avrei tanto voluto avere il videotelefono per fargli capire quanto poco mi interessa dove se ne va a cazzeggiare, ma meglio lasciargli il dubbio di essere furbo. Tanto non costa nulla.

Nel frattempo, in attesa che mi allaccino enel, gas e acqua (perchè l'alloggio che mi sono scelta è talmente nuovo che non ha nulla, tocca anche far la sdolcinata con il tecnico dell'Enel per sveltire le pratiche!) son alloggiata da Mr Right, in quanto dopo essere stata una settimana dalla neo sposa e una settimana dal suocero della neo sposa che era via in ferie, mi sono ritrovata appiedata causa rientro dalle ferie dello stesso. Mr Right felicissimo della cosa mi sta ospitando. Diciamo che non mi è venuta la cagarella da altra convivenza in quanto la cosa è del tutto provvisoria..anche se devo dire che sto veramente bene, ma è provvisoria, sì sì, non è che mi vengono strane idee eh! tranquilli!

A breve il reportage della Cloee casa.

La casa di un uomo

In questi giorni ho potuto pascolare in casa del cliente e così facendo ho notato cose che normalmente in casa di una donna single non ci sono.

Ad esempio la pattumiera. L'uomo non ha un contenitore, l'uomo ha il sacchetto. Possibilmente appeso a una sedia o alla finestra. La donna ha una pattumiera o super tecnologica, o super cromata o super costosa. Ma ce l'ha. E ne va anche fiera.

L'uomo ha la lavatrice classica, quella con l'oblò. La donna, sempre mal di schiena dotata, no, ha la carica dall'alto. E a fianco il suo bel cesto porta biancheria, 90 su cento dell'Ikea. L'uomo non ha il portabiancheria. Ha la biancheria intorno alla lavatrice, la polvere sui sanitari, la carta igienica azzurra, un asciugamano e.... basta. Il nulla. Nel bagno di una donna, invece,  ci sono le peggio stronzate, e la cosa assurda è che servono tutte!

La cucina. Se la donna dispone di 8 armadietti sopra e 8 sotto è sicuro che saranno tutti pieni, con roba impilata perfettamente per far star tutto. Dalla grattugia al Minipimer, al Bimbi, al girafrittata. C'è tutto. Anche se cucinare le fa cagare, deve esserci tutto. L'uomo non ha un cazzo. 8 armadietti vuoti. E ti chiedi come fa a mangiare. E poi lo scopri. Mangia fuori.

Il migliore amico della donna, si sa, è l'aspirapolvere. E se si rompe si rischia l'esaurimento nervoso soffocando tra gli acari e i peli del gatto. L'uomo non ce l'ha, ha la scopa e la paletta e, pensa, campa anche bene.

E da quello capisci che le donne son troppo complicate e gli uomini estremamente semplici. E comprendi che forse loro campano molto, ma molto meglio.

E' da un po' che ho questa curiosità. Dal momento che sono ancora nella fase "trombo, trombo, trombissimamente trombo" ho come dire, il blocco della vena ironica, quella che mi permetteva di partorire perle di rara stronzaggine. Vedendo il mondo attraverso i bulbi oculari a forma di cuore è un po' difficile essere cinici.

Detto questo passo alla curiosità. In questi giorni ho visto commenti di persone che leggono da un po' ma che non si sono mai fatte vedere. Lettori nella nebbia.

Ora voglio sapere chi siete. Sono curiosa come una scimmia, sappiatelo.  Basta un commento con un punto, non è necessario che scriviate qualcosa, anche perchè se non avete detto una cippa fino adesso magari non vi ispiro nulla da dire, però mi farebbe piacere sapere il vostro nome e l'indirizzo del vostro blog se l'avete. All'occorrenza anche il numero della vostra carta di credito..ma quello magari più in là, quando saremo in confidenza.

L'invito è aperto, ovviamente, anche ai commentatori affezionati. Voi potete andare anche più in là del punto..che so, una parentesi, due virgole. Come vi ispira la fantasia..

Se vi state chiedendo se l'ormone mi ha dato alla testa, la risposta è sì.

Tutto nella norma.

Quando cominci a fare le cose che ti eri promessa di non far più per almeno un anno e le fai anche gioiosamente, direi che è lampante: ti sta addomesticando.

Ho acconsentito ad accompagnarlo a un matrimonio dove non conosco gli sposi e conosco sì e no 2 persone. Solo perchè me l'ha chiesto. Solo per star con lui. 

E io odio i matrimoni.

Sto proprio invecchiando...

Come perdere la testa in meno di una settimana

Prendi un giovane ragazzo di belle speranze. Bello di corpo e di testa. Metti che il venerdì andate al cinema e guardi più lui che quella cagata di Batman.

Metti che andate a casa e l'agevolazione è sempre più coinvolgente. Metti che quando siete vicini non riesci a fare a meno di accarezzarlo, baciarlo, abbracciarlo.

Metti che il sabato ti porta nel tuo posto preferito: il mare. Metti che la cosa che ti piace di più è sentirlo parlare.. Metti che ti fa sentire una regina. Metti che nel letto non rompe le palle, non russa ed è dolcissimo anche quando dorme.

Metti che non gli riesci a trovare neanche un difetto, cosa assolutamente inusuale visto che riesci a trovarli sempre, anche dopo due ore di conoscenza.

Metti che dopo un week end così hai la sfiga di dover sentire l'assicuratore per questioni pratiche. Metti che il pirla ti dà ancora una volta dimostrazione di quanto è meschino.

Metti tutte queste cose insieme e l'unica cosa che ti viene in mente è che si deve passare dall'inferno per poter apprezzare il paradiso...

La pippologia femminile comparata

Ne ero già conscia da tempo, ma ieri sera ho scoperto che non c'è proprio scampo, la pippologia femminile ti segue sempre, che tu abbia un uomo bradipo accasciato sul divano o un aitante giovanotto sempre pronto al complimento, non c'è salvezza, basta un calo dei toni che subito scatta la lampadina rossa dell'allarme-non-gli-piaccio-più.

Ieri sera ci siamo visti. Ci siamo agevolati. E lui, dopo... si è addormentato.

E io, dopo, guardavo il soffitto.

Ora, niente di grave se si pensa che la sera prima abbiamo fatto le cinque del mattino e lui si sarebbe dovuto svegliare un'ora dopo per andare a lavorare. Ben 60 minuti di sano riposo.

Niente di grave se si pensa che uno poi deve anche lavorare nelle restanti ore.

Niente di grave appunto. Però la pippologia femminile non ammette sconti.

E' garantito che nel cervello femminile comparirà la frase a lettere fluorescenti "Tu dormi? allora non ti piaccio più".

Ma non è una cosa voluta eh? no no...viene fuori naturalmente. E' questo il dramma!

E ti ritrovi sulla porta di casa sua a salutarlo come un cane bastonato, lui che ti guarda senza dire nulla, tu che pensi ecco, non vedeva l'ora di sbattermi fuori casa.

Salvo poi trovartelo sotto casa 10 minuti dopo per chiederti come mai te ne sei andata. Tu gli chiedi come mai non mi hai fermato e inevitabilmente lo inglobi nella pippologia comparata.

Poi per fortuna, essendo pippologia prettamente femminile si riesce a tornare alla normalità in modo molto semplice..per lo più orizzontalmente.

Diamo inizio alle stronzate

Mail di stamattina:

"davvero hai trombato con il primo venuto ?

Sono stupefatto , davvero non ho capito niente delle donne ;

peccato che non mi capitino soggetti come te , oppure non so cercarli "

Il cliente

Difficile spiegare cosa si prova di fronte a una cosa così immediata e travolgente.

Non cadrò nei particolari sconci, tanto si sa che si trombava. E' stato il come lo si è fatto che mi ha lasciato piacevolmente stupita. Un'intesa così già dalla prima volta mai in vita mia l'ho provata. Ma non è solo sesso. E anche questa cosa mi ha travolto.

E ora siam partiti in quarta entrambi. E non me ne frega un cazzo se mi farò male, se sarà una bolla di sapone, se la gente parlerà dietro ipotizzando che magari lui c'era anche prima.

Quello che sto provando non ha paragoni. E una cosa che non ha paragoni non deve neanche essere giustificata.

E poi, detto tra noi, dopo tanta merda potrà arrivare un po' di cioccolata senza dover rendere conto a qualcuno, giusto?

La posta del dirimpettaio

"Scusa ho notato solo adesso stai benissimo con i capelli raccolti..Straordinaria!!!!

Aggiornamenti

Ho trovato casa. Ieri sono andata a rivederla con la neo sposa (perchè ha l'occhio da casalinga) e le è piaciuta. L'unica perplessità è l'estrema vicinanza con mia madre, con la quale non ho più una piacevole conversazione da almeno 10 anni. Che cazzo dico, 15 anni!!

La tipa dell'agenzia immobiliare, che ha trovato casa alla genitrice tempo fa, mi ha dato una splendida notizia. Mi ha fatto notare che dal cortile interno, dove io ho la porta d'ingresso, si vede la sua camera da letto. La neo sposa mi fa " beh, ma tanto non starai mica sempre lì a guardarla"

No, IO no. Lei sì, cazzo!

Poi forse si è risolto anche il problema macchina, perchè una volta messo l'annuncio per venderla la sottoscritta rimarrà appiedata. Dal momento che mi hanno ciulato anche la bicicletta direi che non è un buon periodo per il trasporto.

Pare che tornerò al mio vecchio amore: il maggiolone. Quello vecchio ovviamente.

Per il resto le ore passano tra pensieri porcini, messaggi dolci e risate.

E stasera esco con il cliente.

E la vita torna a sorridere.

La soap opera di Cloee

La nostra piccola Cloee nelle precedenti puntate ha preso la grande decisione, scaricato il fardello si butta su una nuova vita, una nuova casa, vecchi amici.

Non aveva messo in conto che la vita alle volte è strana, un po' puttana e nel suo caso completamente imprevedibile.

La nostra piccola Cloee decide di svagarsi e accettare l'inivto a cena di quel cliente, anche se molto titubante, si considera ancora nel pieno del "lutto post storia andata a puttane".

Quello che la nostra piccola Cloee non aveva calcolato è che il cliente in questione oltre a essere un bellissimo ragazzo è anche pieno di risorse e di qualità. Essendo lei reduce da un periodo di aridità sentimentale e fisica la cosa non la lascia certo indifferente.

Ora la nostra piccola Cloee è nei guai. Vorrebbe continuare a frequentare il cliente ma ha paura che sia troppo presto, ha paura che magari presa dal turbine della novità si possa stufare dopo una settimana, ha paura di fare errori, ha paura punto.

Dal momento che la nostra piccola Cloee sta parlando in terza persona, e la stessa è forte sostenitrice del fatto che quando si è ridotti a parlare di se stessi in terza persona (Ascanio docet) la sanità mentale è andata a farsi benedire, necessiterebbe un consiglio spassionato e sincero.

.....

CHE CAZZO FACCIO????

Il bello di vivere in una casa non tua e senza i padroni di casa, partiti per il week end è che puoi permetterti di non fare un cazzo, se non dormire, lavarti e leggere. Mangiare poco, la fame è sparita e speriamo che torni dopo le vacanze, almeno posso sfruttare questa sfiga immensa per perdere i kg attaccati come cozze al giro coscia. ma la cosa più importante, puoi permetterti di metabolizzare in santa pace quello che ti è successo e piangere quando ne hai voglia senza sentirti una stupida.

Venerdì sono andata a Milano. I primi 10 minuti sembravamo due stoccafissi, imbrazzati guardavamo in giro, per terra, le gatte, tutto basta non guardarsi negli occhi.

Chi l'avrebbe mai detto che ci saremmo ridotti così. E soprattutto chi lo sapeva non poteva dirmelo prima??

Come al solito ho dovuto tirar fuori i maroni io e gli ho sciorinato le mie esigenze. E mi ha lasciata di stucco. Probabilmente dilaniato dai sensi di colpa non ha opposto resistenza su nulla, anzi, addirittura mi agevolerà la cosa preparandomi gli scatoloni, facendomi trovare la cucina vuota e pagandomi il trasloco. La macchina verrà venduta e si faranno le proporzioni su chi ha pagato di più.

A sentir ciò mi stavo quasi intenerendo.

Poi per fortuna le persone non cambiano e ti fanno ricordare immediatamente il perchè hai preso quella decisione.

Perchè quando abbiamo parlato di quello che è successo, della delusione, del fallimento, lui ha avuto anche il coraggio di dirmi " un consiglio spassionato, forse dovresti andare dallo psicologo", ecco lì ho capito che la scelta non poteva che essere giusta e che lui poteva starsene benissimo da solo, perchè la ragione che vuole a tutti i costi gli terrà un'ottima compagnia nei giorni a venire...

La soap opera di Cloee

La novità sarebbero che mi ridà i mobili, che vuole i soldi della macchina, che fa lo sfigato facendomi capire che esce, fa, briga, e che stasera tocca vederci per discutere delle cose pratiche.

Dal canto mio ieri ho visto una marea di alloggi, ho il telefono rovente a forza di ricevere messaggi e telefonate e me la sono fatta battere anche dalle piastrelle. Sono in riserva con l'autostima e devo provvedere.

Stasera porto il giubbotto antiproiettili, la clava o gli aizzo le gatte?