Io non ci credo.

Sono attorniata da teste di cazzo.

Mia sorella mi ha appena comunicato che si è sentita in dovere di chiamare il Coglione, senza sentirsi in dovere di dirlo magari prima a me, per esempio, per salutarlo visto che in passato ha anche mangiato a casa sua.

No, dico...per salutarlo.

Ma porca troia, ma se mi avesse ammazzato cosa avrebbero fatto? Una telefonatina in galera per sapere come sta???

In più c'è Miss Banality che ha un'ascella tonante da mal di testa cronico.

Fanculo.

Dovrò abituarmi a questo umore altalenante.

Sono anche in pre ciclo, non è un dato da sottovalutare.

Ieri ridevo sulle mie sfighe, ora son qui che penso a quanto sono sfigata.

Sono andata a vedere delle case con un tizio che conosco da una vita che me l'ha battuta tutto il tempo, una specie di dirimpettaio( qua son tutti così pare). Ero quasi lì lì per dirgli "ok te la dò basta che mi lasci un alloggio senza pagarti un cazzo".

E ho capito quanto sono disperata. Anche perchè lui ha le dimensioni di un Barbapapà.

In compenso mio padre ha finalmente capito di che pasta è fatto il Bastardo-picchiatore-figlio-di puttana-al-quale-auguro-le-emorroidi-a-grappolo-e-la-caduta-dell'uccello-o-l'impotenza-a-scelta, perchè quando ha saputo che non solo non mi ha pregata in ginocchio chiedendomi scusa in aramaico, ma non mi ha guardata neanche in faccia quando me ne sono andata, ha capito che forse forse le colpe sono da attribuire a qualcun'altro.

Diciamo che se mi avesse lasciata legata al guard-rail come un cane avrei avuto un addio migliore, ecco.

Regole base per concludere una storia con dignità

Ecco non è che ci siano delle regole standard, ogni storia è a se stante. C'è da dire che dopo un anno e mezzo di convivenza e estremo sbattimento della sottoscritta mi aspettavo almeno "è stato bello ma non ha funzionato" invece nulla. Egli non ha favellato.

Ieri sera sono entrata, dopo ovviamente aver suonato alla porta della prigione dorata e mi vedo un Tyson con al faccia distrutta che mi apre la porta. La faccia probabilmente è dettata da bagordi del week end, non penso si sia disperato più di tanto.

Entro e gli comunico che sono lì per prendere le mie cose e la sua risposta è stata un sibilo. Poi gli chiedo la cortesia di tenermi le gatte finchè non trovo una sistemazione fissa e risponde con un altro sibilo. Nel week end di bagordi deve aver ingoiato un fischietto.

Nel mentre faccio su le mie cose (troppe tra l'altro) egli che fa? Prende e va a correre.

Che mi sembra una cosa normalissima quando la tua compagna, alla quale tre giorni prima avevi chiesto un figlio, decide di andarsene di casa no?

Sto stilando una classifica su chi è più fuori, se mio padre (che a punteggi sta messo bene), mia sorella (che continua a sostenere che dobbiamo chiarire) e Tyson (che si commenta da solo)...

P.s: io non so come ringraziarvi per le mail, le telefonate e soprattutto i bellissimi commenti, grazie, grazie di cuore, mi avete fatto sentire meno matta. Perchè qua pare vogliano farmi vincere a tutti i costi .

un abbraccio a tutti!

In questo week end ho capito che i veri amici ci sono davvero nel momento del bisogno.

Sabato l'assicuratore ha dato prova di essere come il tonno: insuperabile.

Diciamo che da oggi in avanti lo chiamerò Tyson. I motivi sono ben presto identificabili.

Dopo 5 ore di pianto interrotto ho deciso di aprire la porta della vergogna e telefonare alla neo sposa, vuotando il sacco. Lei non ci ha pensato un attimo e ha aperto casa sua come neanche mia sorella è riuscita a fare. Mi hanno coccolato, trattato come la loro figlia adottiva e si sono proposti di ospitarmi finchè non trovo casa qui a Krumiro City.

Di Tyson neanche l'ombra, nè una telefonata, nè un messaggio. Niente.

Queste sì che sono soddisfazioni.

N.B: dal momento come sono incazzata come un gatto al quale hanno pestato la coda, questo blog sarà più scurrile del solito, quindi se siete deboli di cuore saran ben cazzi vostri.

Mondo decisioni

Quando uno ti dice " ne parliamo, così decidiamo insieme", ma ha già intenzione di fare l'esatto contrario di quello che vorresti far tu e sta prendendo tempo, tu lo sai, lui lo sa. Ecco, uno così come lo si potrebbe definire... stronzo o gran stronzo?

L'assicuratore è giunto a una conclusione. Non so se è stato grazie a una mia mail di una settimana fa, dove allegavo una sua foto dell'anno scorso, in costume, con oggetto  "Due o tre pance fa", o se semplicemente ha metabolizzato il fatto di essere ingrassato undici chili.

Undicichili. Mica bruscolini.

Ha capito che la situazione era grave e che andava presa di petto.

Ora va a correre tutte le sere, e ovviamente ha trascinato anche me ieri sera.

Al primo giro pensavo di avere le visioni, mi son vista in fondo al vialetto il fantasma formaggino. Scopro poi che era una donna passeggiante con un burka bianco. La stanchezza è il miglior stupefacente.

Non so come, ma arrivo viva al secondo giro. Ansimante gli comunico che non ce la facevo più, che mi sarei concessa volentieri come vittima sacrificale al nugolo di zanzare, basta poter porre fine a tale tortura.

Lui acconsente e mi sprona a far lo scatto finale. Nello scatto finale mi lascia di sale, allunga la falcata e in un nano secondo me lo ritrovo al fondo del viale, un po' sbeffeggiante.

E in quel momento ho dovuto ammettere a me stessa che l'assicuratore riesce a essere agile come un daino pur col pesante zaino.

Ho capito che non è periodo.

Dev'esserci la Luna che scazza con Saturno, Urano e Giove che giocano a briscola, non lo so.

Quello che so è che fanno a gara a farmi incazzare.

Non oso leggere l'oroscopo per paura che Branco, dal tondino che spunta a inizio pagina, mi lanci uno scaracchio degno di Totti.

Poi ci si stupisce se da tenero agnellino mi trasformo così...

Mi ci portano! e che cazzo!

Sei incazzata col tuo capo perchè non ti dà le ferie nel periodo che vorresti tu?

Sei incazzata con tuo padre perchè non solo non capisce le tue scelte ma non ti appoggia mai, neanche per sbaglio?

Hai la sfiga di avere padre e padrone impersonati dallo stesso attore?

Ho trovato un ottimo metodo per sbollire la rabbia.

Esci prima dall'ufficio, accampando crampi allo stomaco. Ti incammini verso casa e una volta arrivata affronti la montagna di roba da stirare. Sono giorni che i panni ti fanno l'occhiolino e non puoi più far finta di niente, a meno che tu non voglia andare in ufficio il giorno dopo con due stelline e una foglia di fico.

Dopo due ore di stiraggio non solo non ti ricordai più il motivo dell'incazzatura ma non avrai neanche più la forza di incazzarti nel caso remoto ti tornasse la memoria.

Che bella la vita.

Cose da non fare in un week end afoso:

andare in moto

partecipare a un matrimonio.

Visto che sia io che l'assicuratore non ci facciamo mai mancare nulla abbiamo fatto entrambe le cose. Sabato la moto e Domenica un matrimonio.

In moto abbiamo avuto la stupenda idea di metterci in viaggio all'una, quando il sole ti crepa il casco, quando le protezioni ti fanno quel simpatico alone nella maglietta, quando il motore della poderosa ti cuoce un polpaccio.

Però la gitarella è stata istruttiva. Abbiamo capito che non ci si deve mettere in viaggio nelle ore più calde, abbiamo capito che probabilmente torneremo a casa prosciugati di ogni liquido e ho capito che la moto ha il potere di acutizzarmi il dolore all'osso sacro, incrinatomi anni fa causa vicina stronza che aveva la simpatica abitudine di mettere la cera nelle scale e se tu, come me, giri con le infradito e vai veloce giù per le scale, il volo è assicurato.

Se già ero prevenuta per le vacanze su due ruote ora ne sono più che convinta. Saranno un inferno. Sicuramente calde come l'inferno.

Il Matrimonio.

Ne ho viste di ogni. Partiamo dal testimone dello sposo. Costui si è presentato in Chiesa con occhiali da sole sulla testa, la catena del motorino al collo, camicia con voulant aperta fino all'ombelico, pantaloni lunghi pestati dalle scarpe e scarpe improponibili...però..tutto ciò aveva un perchè.

Trattasi di cantante di un gruppo emergente che ha partecipato a Sanremo. Quindi, visto sotto la luce artistica e essendo anche un gran bel ragazzino, è stato catalogato dalla sottoscritta come "soggetto bizzarro causa lavoro estroso" e, alla fine della giornata, lo vedevo quasi vestito bene. Avrei preferito Francesco delle Vibrazioni, ma alla fine ci si accontenta di quel che passa il convento.

Il ristorante era all'aperto, dentro a un fienile. Bello, non c'è che dire, però un caldo atroce. Sbagliata anche la scelta del menù. Con 40 gradi proporre un risotto come primo e un brasato di secondo non è stato il massimo. Diciamo che non ci si spintonava per mangiarli, ecco.

Il top è stata la sposa.

Magra, bionda, bella donna, con un spacco centrale molto, molto profondo. Tale spacco era nascosto da una pioggia di stoffa che cadeva sapientemente coprendo il copribile. Peccato che lei, per girare tra i tavoli, ha avuto la brillante idea di alzarsi sui fianchi l'abito. Tirando su l'abito, per la teoria della coperta corta, si alzava anche lo spacco, con conseguente visione della bignola di bianco mutanda vestita.

I commensali maschi erano tutti molto contenti.

E lei sarà una sposa indimenticabile. Questo è certo.

Beh...se andate qui  saranno cazzi per tutti.

Mondo raduni

L'assicuratore ieri mi ha annunciato, con estremo anticipo, che in data ancora da definire, che avverà comunque nel mese di settembre, si prenderà una settimana di ferie per partecipare a un raduno in Inghilterra di moto inglesi.

Inutile dire che mi sono proposta come accompagnatrice. Inutile descrivere le scuse inventate dall'assicuratore per farmi desistere, che andavano dalla scomodità della moto alla rozzezza dei partecipanti.

Inutile dire che ci saranno anche delle donne. 

Donne con delle moto.

Inutile descrivere cosa riesce a scatenare nell'immaginario maschile l'accoppiata donna/moto.

Essendo io una donna estremamente liberale, altruista e assolutamente non gelosa, ho dato la mia approvazione a questa gitarella fuori porta in completa solitudine senza battere ciglio.

Ma mi sono premunita.

L'ho già ordinata.

Se il buongiorno si vede dal mattino...

Cosa pensare di una persona che deve far sapere a tutto l'ufficio che in questi giorni è parecchio ciclata, perchè lascia sull'asse del gabinetto residui organici come fossero briciole di Pollicino?

Cosa pensare quando, una volta ripresa, costei ha anche il coraggio di dirti "ma io stamattina non sono andata in bagno!"?

Cosa pensare delle persone che ti vogliono far ingelosire a tutti i costi?

Direi che per stamattina sono autorizzata ad avere un discreto giramento di maroni. 

Perchè ho l'impressione che qui

sarei molto più produttiva??

Non capiscono un cazzo in questo ufficio!

Dicesi donna smemorata colei che giulivamente esce di casa, dimenticando nella propria borsa le chiavi della suo amato, depositate lì il giorno prima dallo stesso, e sempre giulivamente chiude a quattro mandate la porta non preoccupandosi di controllare il contenuto della propria borsa.

Dicesi uomo irritato colui che, pronto per uscire lavato e sbarbato, si accorge con terrore di essere stato chiuso dentro a quattro mandate.

Dicesi uomo incazzato quando, facendo un rapido conto peso/agilità, si rende conto di non essere più in grado di scendere dalla grondaia come è riuscito a fare lo scorso anno quando si è ripresentata la stessa scena.

Dicesi donna bastarda colei che, una volta ricevuta la chiamata dell'uomo incazzato, si è fatta due grosse risate.

Mondo regali

Miss Banality ieri mi ha regalato una cosa che ha comprato quando ha intrapreso il suo fantastico, elettrizzante, eccitante, diarrotico viaggio di nozze.

Il regalo, nonostante il suo gusto per l'orrido, non era neanche male. Trattasi di ciondolo a forma di cuore in pietra verde. A parte il fatto che odio il verde, mi sarei aspettata di peggio da lei.

Mentre lo tenevo in mano stupefatta, chiedendomi mentalmente come fosse riuscita a comprare una cosa così carina, la sento emettere questa frase:

"Sai.... è un portafortuna"....

ahhhh, si spiega tutto allora. 

Una volta a casa l' ho messo in mano all'assicuratore sottolineando il fatto che si trattava di un raro portafortuna. Improvvisamente le sue mani si sono subito abbassate per accennare il più classico rituale anti sfiga. Fatti l'uno per l'altra, non c'è che dire.

Ora sono in attesa di grandi catastrofi.

Mondo pentimento

Il brutto di far le cazzate è che poi devi anche pentirtene e, cosa ben più importante, devi saper convincere l'altro del tuo enorme, estremo, mastodontico pentimento.

Oltre a questo subisci, nei giorni a seguire una specie di sordido, subdolo ricatto morale.

Ti toccherà per punizione fare cose che fino al momento della GRANDE CAZZATA hai scansato per ovvi motivi, tipo dover scaricare le foto di questo splendido e gioioso raduno di sfiga-motociclisti, inviargliele a mezzo mail sul suo pc d'ufficio (55 foto con la linea normale...roba da starci tutta la notte), studiare poi il modo per postarle su sto cappero di forum e ovviamente non essere menzionata come fautrice della cosa ma dare a lui tutto il merito...

E tutto ciò con una mimica facciale per l'occasione...

Questa

La curiosità uccide.

Devo imparare a farmi i cazzi miei, ma questo lo so già da tempo.

Il fatto è che non ci riesco.

Sarò più chiara.

L'assicuratore scrive su un forum di motociclisti, scoperto da me per caso guardando sul suo computer (cancellare sempre e comunque, regola d'oro).

Sabato e Domenica c'è stato sto raduno di sfigati a monculonia, lui ha scritto un intervento con descrizione dettagliata della giornata su questo forum, (trovato da me su google con non poca fatica), descrivendo la giornata, frizzi e lazzi,  comprendendo vari apprezzamenti su culi e tette avvistati, cosa che ovviamente alla sottoscritta ha omesso di dire, anzi, mi aveva persino detto che donne non ce n'erano...ma tu pensa.

Con la vena occlusa dalla rabbia ho continuato a leggere e ho avuto anche l'ardire di rispondere. Ma una sciocchezza, tipo "ti basta un a casa facciamo i conti o vuoi qualcosa di più forte?(faccina mongola allegata)"...il pazzo criminale si è incazzato neanche gli avessi letto il diario segreto. 

La cosa assurda è che questo post con allegati commenti l'aveva stampato ieri pomeriggio per farmelo leggere la sera.

Ora, razza di cervello masterizzato, pensavi non mi sarei incazzata leggendolo stampato su carta???

Mondo catene.

La carissssssima Mipassi ('cccci sua) mi ha inglobato nell'ennesima catena blogghistica...

Che libri ho: domandina facile eh? direi un po' di tutto, dai vari diari delle sfigate single a De Carlo, Baricco, Hesse, Gavarda, Choelo, Ammaniti...di tutto un po' oserei dire...

Che libro ho comprato per ultimo: "Niente di grave" autrice francese della quale ovviamente non ricordo il nome...

Cosa consiglio agli amici: i 3 libri della Gavarda e "l'amore dura tre anni" di un autore francese...ironico, cinico e illuminante!

Cosa sconsiglio: gli ultimi di De Carlo, una mattonata diretta sugli zebedei e i libri di Irvine Welsh, altra mattonata...diciamo che più che leggerli si possono utilizzare per reggere piante, soprammobili, quadretti...

io ho dato, non inglobo nessuno perchè gli accidenti secondo me prima o poi colpiscono, dico solo...

MO' BASTA PERO' EH????

La posta del Dirimpettaio

" ho visto che hai chiuso per il ponte... e ho già notato l’abbronzatura... Sei stupenda!"

Ho deciso di non abbatterlo.

Ha una sua funzione.... mi fa iniziare la giornata con l'ego a manetta.

Mondo ritorni

I ritorni dopo brevi vacanze sono sempre tragici, ma quando torni e ti aspetta un tragitto a piedi con acquazzone incorportato, con passanti che ti chiedono se stai partecipando a Miss maglietta bagnata, in più arrivi in ufficio e ti scontri con le mille parole di Miss Banality che resoconta minuziosamente il viaggio quando tu vorresti tapparle la bocca con un calzino sporco e prendere il primo treno e ritornare a Roma..insomma, posso dire che sono seriamente provata.

Questo week end ho fatto la conoscenza del mitico Reo il quale, dopo svariate telefonate "cosa fate, ci vediamo là, no là, a che ora, ma magari più tardi", ha dovuto, suo malgrado, aspettarmi in Piazza Bologna in attesa che Clarabella placasse i suoi ormoni indomabili. Sì perchè a Roma funziona così, hai un appuntamento? non c'è problema, incastriamo tutto senza paura.

Quindi Clarabella invita il suo amichetto di merende per un caffè, e complice una telefonata alla quale mi fa rispondere, si chiudono in camera per regalarsi un sorrisino veloce. Ottimo direi e io come faccio a spiegare tutto ciò a una persona che non mi conosce? Mi prende per pazza. Corro il rischio, lo chiamo, gli spiego e chiaramente tento anche di mantenere una parvenza di normalità dicendo che magari avrebbero fatto in fretta, impantanandomi ancora di più.

Week end all'insegna del mare (Ladispoli, Torvaianica, Circeo..abbiamo girato come trottole), stabilimenti con musica reggae, cannette e svacco totale.

Ho scoperto che in alcuni, rarissimi, casi la fedeltà è solo una questione di culo. O di coincidenze. O semplicemente perchè uno non ti fila di pezza. In spiaggia ho visto un tipo al quale avrei voluto tanto strappare il costume a morsi. Dopo averlo comodomente sminchiato per tutto il giorno da sotto gli occhiali da sole ho scoperto (essendo collega del compagno di merende di Clarabella) che fa il vigile del fuoco.

Immaginavo le donnine in mezzo alle fiamme che si vedono arrivare questo pezzo di marcantonio..in questi casi cosa puoi pensare?

a) che sei già in paradiso ma si sono dimenticati di spegnere il riscaldamento

b) che i fumi ti hanno dato alla testa peggio di una canna

c) che con tutte le probabilità diventerai una piromane.

Alla domanda di Clarabella " e se fosse venuto a parlarti? che avresti fatto?" ecco...lì ho capito che essere fedeli è solo una questione di culo.

Ho anche scoperto che le vacanze romane riescono a farmi tornare indietro di 10 anni. Corse in motorino, birretta con struscio in centro, tramonto sul mare, cannetta sulla spiaggia sotto la luna, battute, risate con lacrime agli occhi. Da quanti anni non lo facevo? risposta: 15.

Cazzo.

15 anni. Q-u-i-n-d-i-c-i -a-n-n-i.

Non sono pensieri da fare alle soglie dei trent'anni questi.

E non sono pensieri da ricordare il lunedì mattina dopo un ponte.

Cribbio.

Mondo ponte

Dopo svariate preghiere in ufficio è stato concesso il ponte.

Trenino di giubilo alla notizia.

Meritato riposo dal lavoro e dall'assicuratore il quale sfrutterà l'occasione per bardarsi con tuta di pelle e scarponcini e dar così sfoggio delle sue doti di moticiclista incallito in pista.

Speriamo non dover far da crocerossina al mio ritorno.

Ultime dal dirimpettaio

"Complimenti in bianco sei veramente stupenda... Illumini tutta la via anche se non c'è il sole!!!

Ehhh che uomo fortunato???