Mondo Stordito visto con un paio di Occhi Grigi

Come descrivere una serata con Viviana e Occhigrigi? è dura, molto dura.

E' dura descrivere la gradazione di colore dei capelli di Viviana, è dura misurare i cm della gonna di occhigrigi, ed è dura raccontare quello che ci siamo dette. Diciamo che la parola cazzo è stata detta mille volte? diciamolo, siamo donne di polso, di caviglia, di natiche e non ci nascondiamo dietro a bouchet (di cazzi).

Poveri uomini, non si è salvato nessuno, e anzi, qualcuno (e non faccio nomi) se l'è persino cercata con una telefonata di spiegazioni su una frase scritta in un momento di rabbia. Un kamikaze. Mai stuzzicare una donna inviperita.

Io nel frattempo avrei anche cuccato, a detta loro era un cesso, per me non era neanche malaccio ma detta quella frase mi son sentita molto Miss Banality-bocca buona, vergognandomi come una ladra.

Pizza, vino, birra, tagliata che non era una tagliata, profiterol bianchi, limoncello, crema al wiskey, risate, urla, squilli di telefono, figlie che passavano, mms inimmaginabili, l'aria di Casteggio che è peggio di una canna, confessioni e sfoghi. Una gran bella serata.

Le sante mi hanno anche instradato per la volta di Milano. A Milano ci sono arrivata, peccato che mi sia persa sotto casa...

p.s:Grazie ancora.

Non so se è colpa del troppo lavoro, dell'ora che è cambiata, della primavera alle porte, delle crisi uterine dell'assicuratore ma ultimamente mi sento un po' così

e il bello è che non ne sono minimamente preoccupata...sarà grave?

Mondo uova rotte

il sabato prepasquale è stato un inferno, la Pasqua è stata un inferno per il fisico, la Pasquetta per la mente. Con la mia calma francescana ho dovuto tenere  bada le crisi uterine dell'assicuratore, la mia voglia di cioccolato e il nervoso crescente. Visto il clima di pace che avvolge la Pasqua ho tentato anche di non mandare affanculo un simpatico signore che con la sua simpatica famigliola di cagacazzi ha pensato bene, mentre ero stesa su un prato a dormire, di tirarmi ben due pallonate. Alla mia debole rimostranza ha pensato bene di farfugliare qualcosa, la palla è rotonda, non siamo dei Maradona,stiamo solo giocando, tranne che delle scuse. Mi ha anche dato dell'antipatica. Ho provato tanto dispiacere quando la loro palla è caduta nel fiume.

Torno al lavoro e non solo non ho un minuto per cazzeggiare ma son riusciti a farmi fare degli straordinari rigorosamente non pagati, vorrai mica rubare dal cassetto di casa tua vero?? così ho mangiato alle 16 trangugiando due panini secchi davanti a una polizza. un pasto da ricordare.

Però in questa splendida e ridente Pasqua non tutto è da buttare.Ho scoperto che l'assicuratore ha un secondo nome, Alberino. Che sfortuna avere un padre con la bocca larga.

Mondo TV trash

Visto che l'unica attività che posso fare senza sentirmi male è stare placidamente sdraiata sul divano mi sono buttata a capofitto nella visione della tv spazzatura, iniziando ovviamente dalla beniamina per eccellenza: Beautiful.

Considerando che è almeno un anno che non la guardo più sono riuscita a capire comunque la trama, in queste soap opera si sa i puntatoni che fanno la svolta sono rari, tipo uno all'anno e coincidono con le botte (tipo quella tra Stephanie e Brooke) , le trombate (tutte quelle di Brooke tra sfarzo di ligerie e sudate colossali) , le nascite (copiose) e i vari esami del dna per sapere chi ha trombato con chi, di chi è il figlio, è mio è tuo, no è del padre, della sorella etc..

La cosa che mi lascia sempre stupefatta ogni volta che la guardo è il constatare come lì il tempo non passi mai, voglio dire Rigde ha cinquant'anni e per un rapido conto Stephanie quanti ne dovrebbe avere? forse 100, certo non è un fiore, anzi con il nuovo taglio sembra un gallo spennato però un po' di coerenza, qua c'è gente che invecchia davvero!!

Comunque nulla di nuovo, Thorne è sempre nello scantinato a fare l'incompreso ma pare voglia comprare la casa di moda e stephanie tenta di salvare il salvabile, fiumi di lacrime e disperazione come al solito.

Poi ho guardato Uomini e Donne che riproponeva la Valentina story..ecco, io mi sarei anche divertita, c'era anche Costantino e non mi sembrava così odioso..la Defilippi sembrava anche carina e Gianni  Speri meno gay del solito..

Porc..che mi sia vomitata anche il cervello????

L'assicuratore secondo me in un'altra vita era un generale. Di quelli stronzi però.

Non c'è altra spiegazione.

Voglio dire, ieri ero febbricitante, vomitante, agonizzante, l'unica cosa che riuscivo a fare era lasciar la sacra sindone sul divano, una donnina da buttar via nel cassonetto dell'umido e lui cosa mi dice?

Che non ho passato l'aspirapolvere.

Sempre sull'attenti bisogna stare qui pare.

E visto che sono una persona ubbidiente e calma l'ho gentilmente mandato affanculo e ho ringraziato il fatto che la sua uscita col suo amico non fosse andata a monte.

Guardare Desperate Housewife in pace sul divano non ha prezzo.

Ci vuole un fisico bestale per poter reggere due sere di mondanità di seguito.

E io evidentemente non ce l'ho.

Cena con amici forumensi in una pizzeria che definire squallida è farle ancora un complimento, ordino un improbabile risotto alla Zarina che consisteva in salmone e simil caviale.

Si esce, freddo glaciale, ma io sono figa quindi una figa può abbottonarsi il giubbotto? ovviamente no.

Si decide di andare ai Magazzini Generali, serata agratisse con super guest Boosta (tastierista dei Subsonica), due ottimi motivi che rendono meno pesante la coda stile Galleria degli Uffizi che ci si para davanti. Entro, musica tunz tunz, imballabile se se sei sobrio, di Boosta neanche l'ombra, in compenso ho visto il vj Maccarini, ma non gli ho fatto i complimenti-per-la-trasmissione-stupenda in quanto mi sta anche un po' sui maroni.

Tempo tecnico mezz'ora dopodichè rapisco il proprietario dell'unica auto a disposizione e lo costringo a portarmi a casa, l'assicuratore stava già chiamando tutti gli ospedali della zona (è un po' apprensivo in sto periodo).

Arrivo a casa, saluto l'assicuratore e tento di dormire. Ma no, non ci riesco, riesco invece ad avere un rapporto carnale con la tazza del cesso. Ho rivisto il mio bel risottino intatto che mi salutava con la manina, pare che il salmone volesse risalire le fogne di Milano.

Dopo questa simpatica nottata, con l'assicuratore che mi teneva la fronte, tecnica imparata dopo anni di sbronze, direi che oggi non mi sento tanto bene, quindi ho attrezzato la zona bagno così:

Non so se mi spiego.

N.B ovviamente l'assicuratore per tenermi compagnia in questo momento di dolore si sentiva male anche lui, forse ho la febbre, ho i brividi, che mal di stomaco..salvo poi avere 35,2. Vai per favore, posso avere l'esclusiva per una volta?!

Mondo American Express

Ieri l'assicuratore era in fermento,  l'American Express gli ha spedito un invito per una festa in Piazza dei Mercanti e lui voleva assolutamente esserci. E quando decide una cosa non c'è santo che tenga, quindi esco prima dall'ufficio, lo prelevo dal suo e partiamo.

Sarà perchè sono una topolina di campagna, sarà perchè l'unica tessera oro che possiedo è quella di Blockbuster,sarà per questi e più motivi  a me fregava il giusto andarci, e mi stupivo della bramosia dell'assicuratore.

Poi ho capito.

Per destare l'attenzione dell'assicuratore basta prenderlo per la gola. L'aperitivo infatti era gentilmente offerto da Mr Peck, il Bulgari della gastronomia.

Arrivati lì scopro con mia somma gioia che gli special guest sono i mitici, inimitabili, FANTASTICI 5!

E essendo topolina di campagna, provinciale e sfigata fermo il più sfigato dei tre (il design) e gli faccio i complimenti-per-la-trasmissione-perchè-è-stupenda (non ci credo neanch'io di averlo fatto).

L'assicuratore a momenti si sotterra sotto al linoleum.

Quando è cominciato l'aperitivo mi sarei sotterrata io, si è piantato all'uscita della cucina aspettando i vassoi come uno che non mangia da sei mesi.

Dopo questa gaia festa posso confermare a gran voce che: a) la televisione ingrassa  b) che il parrucchiere è ancora più figo dal vivo c) che la mia sfiga può sopportare solo una sera all'anno come queste.

Mondo anniversario

E' da un anno che sono pendolare.

Ho percorso circa 45.000 km, speso 660 ore in macchina, visto decine di incidenti, fatto il dito a centinaia di automobilisti che ti tagliano la strada, che stanno nella corsia centrale, che accendono il retronebbia anche quando c'è il sole, che viaggiano con gli abbaglianti in coda, che non mettono la freccia, che quando li superi accelerano per fare a gara.

Non ho fatto il conto di quanti soldi mi sono partiti per autostrada e gasolio per ragioni di sanità mentale.

E quando ho deciso di far la tessera punti carburante?

Ieri. Ho ben 5 punti.

A quest'ora avrei vinto come minimo 8 telefoni, 10 cappellini, 3 tute e due zaini.

In più, sempre dopo un anno, ho scoperto che con il gasolio della Shell faccio più km che non con quello della Erg.

Ottimo, dopo aver pagato l'università ai nipoti e pronipoti del sig. Erg della zona indutriale posso sterminarlo con l'animo in pace. Tanto sono assicurata.

Con la kasko intendo.

Ultime dell'assicuratore

Momento delle pulizie, gran rottura da parte di entrambi, donna delle pulizie manco a parlarne, a malincuore ci buttiamo a capofitto nelle mansioni.

ad un certo punto l'assicuratore mi becca gli stracci, tutti lindi e puliti che profumano di detersivo e gli viene uno sciopone, si incazza come un puma perchè intuisce che li ho lavati in lavatrice...io sconvolta gli chiedo secondo lui come dovrei lavarli.

assicuratore : "gli si dà una sciacquata e via, mi fa schifo che li lavi dove laviamo anche la nostra biancheria".

Con gli occhi di fuori tento di spiegargli il funzonamento della lavatrice, che è stata creata apposta per pulire le cose sporche, che ha un carico ma anche uno scarico, dove confluiscono tutte le porcherie degli stracci, che se gli stracci sono sporchi è un po' improbabile che riescano a pulire, che lo fanno tutte le massaie della terra etc etc. Tutto questo molto lentamente in modo da fargli capire bene quello che sto dicendo.

Non c'è verso.

Cloee: " Ok e qual'è la soluzione? cosa dovrei fare??"

Assicuratore : "li buttiamo e ne ricompriamo ogni volta dei nuovi"

che sciocca a non averci pensato prima...

Oramai sto diventando bravissima a evitare gli scontri.

L'assicuratore stamattina si è svegliato con tutta la galassia di traverso, sarà forse perchè ha dormito per l'ennesima notte sul divano? chissà.

Mi sveglio cinguettando come un passerotto e lui mi risponde con un suono tipo scarico intasato. ok, ho capito, bollino rosso, evitare ogni tipo di colloquio nelle prossime 12 ore, pare dalle ultime notizie a noi pervenute che l'assicuratore non abbia chiuso occhio a causa di questa rara, rarissima allergia da lui stesso diagnosticata, forse la settimana prossima sapremo, tramite visita di uno specialista, se il suo stato comatoso è da attribuire a una rara allergia o se è un semplice, banale rafreddore. 

A oggi non ci è dato ancora saperlo in quanto l'assicuratore si è sempre rifiutato di farsi visitare causa strizza tremenda. Le notizie in nostro possesso sono che l'assicuratore sta male, molto male, forse perchè lo ripete in continuazione da mesi, se gli si fa una semplice domanda, esempio "mi passi quel piatto?" è sicuro che lui risponderà  "no, sto troppo male"..

difficile che il suo stato passi inosservato.

Le ultime notizie lo danno adagiato sul divano stile Homer Simpson, non parla con nessuno tanto meno con la sottoscritta, la quale si è chiusa in camera onde evitare di divenire immediatamente scarico delle sue frustrazioni personali.

Ma il dubbio che mi viene è...se avesse inscenato tutto ciò per non andare a correre???

Possibilissimo.

L'impiegata perfetta

piccole regole per una felice vita lavorativa

saluta sempre il tuo capo, anche se esce per un nano secondo, anche se si chiude in bagno, fallo sentire importante, non te ne sarà mai grato ma quanto meno eviterà di romperti i coglioni per i prossimi 10 minuti in quanto troppo occupato a gongolarsi.

il tuo ruolo di impiegata non si riduce alle sole scartoffie, al riordino della contabilità, al ruolo della centralinista, alla passa carte, alla porta borse e all' intrattenitrice del cliente, bensì dovrai anche impersonare nel modo migliore il ruolo della barista (che mi faresti un caffè??), della cameriera (per cortesia mi andresti a prendere un panino al bar e me lo porteresti?), della signora delle pulizie (verresti a pulirmi un attimino la scrivania? ho rovesciato il caffè), della badante (guarda mi aiuteresti a salire in macchina? sono caduto mentre sciavo  e non riesco a piegarmi bene), della confidente (mia moglie non la sopporto, non me la dà mai e pretende che io non vada a trombiare in giro), e se ti va di sfiga anche dell'amante ( verrebbe a cena con me stasera?). Non è nel contratto, non è retribuito ma lo devi fare, punto e basta altrimenti quella è la porta.

la vera impiegata perfetta sa in anticipo cosa il capo le sta per chiedere, esempio, se il capo prende in mano la pinzatrice e malauguratamente la suddetta pinzatrice è scarica, appena il klack emesso tipo sparo a salve comincia a viaggiare nelle tue orecchie devi precipitarti immediatamente nel luogo dove vengono riposti i punti e scattare come un marins in guerra porgendoglieli però molto gentilmente (nessun scatto, i capi sono come i matti, bisogna prenderli con dolcezza), e sempre molto gentilmente rubare per un attimo la pinzatrice, riempirla e pinzare ciò che il capo aveva intenzione di pinzare. Tanto lui non sa nulla, nell'ufficio sembra un ospite, non sa mai nè dove sono i punti nè come vanno pinzati i fogli, fa solo finta di farlo per vedere la tua prontezza di riflessi.

regola importatissima, imparare a memoria tutti i numeri che lui usa più spesso perchè anche se tu diligentemente glieli hai inseriti nella sua rubrica è troppo sforzo per un essere pensante come lui cercarlo sotto la lettera del cognome di pinco pallo, lui è la mente e tu il braccio non dimenticarlo mai. 

anche se il moroso ti ha lasciato la sera prima, o hai ricevuto lo sfratto e da un giorno all'altro potrebbero cacciarti a calci, o hai bucato la gomma e sei tornata a mezzanotte smadonnando come un camionista ubriaco, o hai appena pestato una merda, tu devi essere sempre sorridente, lavorare con gioia e essere grata a quel popò di persona che ti ha assunto, tu lo ami, lo stimi, per te è la persona migliore del mondo dal quale vuoi attingere a piene mani le sue conoscenze per diventare una persona migliore.  Non è vero ovviamente, ma devi fingere di amarlo, anche se gli pinzeresti le palpebre al cranio.

quando ti dirà che starà via per un paio di giorni e a malincuore lascia a te la gestione dell'ufficio salutalo un po' preoccupata, promettigli che terrai tutto sotto controllo e che gli farai un resoconto dettagliato di ogni piccola catastrofe che succederà in sua assenza. Sappiamo già che poi l'ufficio diventerà un piccolo bar dove far pervenire amici per l'aperitivo,dove si effettueranno telefonate al moroso, madre, padre, amica in Australia e dove la navigazione in internet sarà paragonabile alla regata di Luna Rossa. a tutta birra.

Mondo di stronzate maschili

Homo Pathos:

incontro l'homo pathos in piscina, dopo una breve chiacchierata gli dico che domani sarei andata al giapponese e lui: vedi perchè non ha funzionato tra noi? perchè io odio il pesce crudo...

io: ma pensa, e io che credevo non avesse funzionato perchè eri sposato.

Assicuratore

cloee: amore sabato si va a correre eh? è da una vita che non fai più nulla e mi son stufata di vederti così molle, ti stai trasformando in bradipo.

assicuratore: va bene...ma tu ce la farai a starmi dietro?

cloee: per soccorrerti? certo amore...(razza di sborone!)

Arriva la primavera e con lei arrivano anche i primi importantissimi interrogativi...

Mondo nuoto

Da oggi stilo un personale vademecum da imprimermi bene nella mente ogni volta che varco la soglia della piscina:

mai mettersi la crema in faccia il giorno che decidi di andare a nuoto, sempre se non vuoi passare ben 10 minuti litigando con gli occhialini perchè sguippano sul tuo viso tutto ben idratato.

mai schiacchiare gli occhialini troppo, tipo ventosa. Sì certo, l'acqua non entra, ma il conseguente effetto panda che si crea dopo non ti rende giustizia, considerando che devi tornare al lavoro conciata così.

non criticare l'unico uomo che sta facendo aerobica in acqua,anzi loda il suo coraggio Se guardi bene a fianco ci sarà sicuramente la sua donna, che l'avrà costretto a iscriversi. E' garantito che i due devono mettersi in forma per il loro futuro matrimonio.

non guardare con cupidigia il tizio con quel bel viso, che ti nuota a fianco, perchè l'acqua è ingannatrice, quando uscirà dalla vasca potresti avere una delusione cocente. A sto punto per guardare i rotolini estranei meglio rimanere su quelli conosciuti dell'assicuratore.

non ti gongolare perchè il tizio che sta nella tua corsia ti fa i complimenti per il tuo perfetto stile rana, potresti rimanerne male quando, togliendosi gli occhialini, apprendi che il tizio in questione è strabico.

si respira sopra l'acqua, non sotto, razza di somara, e farsi soccorrere dalle sgallettate che fanno spinning in acqua non è certo gratificante.

anche se sei tentatissima, causa quantità enormi di acqua ingurgitata, non farla in piscina. non è stata ancora sfatata la leggenda urbana dell'acqua che cambia colore a contatto con l'urina. Vorrai mica fare sta figura di merda a trent'anni vero???

Mondo Libreria

Alla fine è stata montata sabato, ben un'ora dopo quanto pattuito ma comunque troppo presto per essere sabato mattina. Mando in avanscoperta l'assicuratore per fare un po' di pubblic relations e magari sfacchinare un po', nel mentre io metto a posto l'esplosione che sembrava aver colpito la casa nottetempo.

Montata in quattro e quattr'otto da un omettino piccino picciò la libreria pare anche bella.

Il compito arduo ora è riempirla. L'assicuratore ha tentato di tirarmi dentro a questa immane rottura di coglioni con frasi subdole,alle quali io,con estrema destrezza son riuscita a schivare fingendo poi pentimento retroattivo che mette a posto la coscenza. Alla sua risposta "ma guarda che è un divertimento per me" mi si è materializzato il telecomando in mano e ho dato il via alla marea di cazzate che sky regala ogni giorno.

Dopo svariati giri dall'armadio-libreria-libreria-armadio, decido di dare un'occhiata all'opera appena terminata dal mio mastro libraio. Quello che poteva (a mio avviso) sembrare un ordine del tutto sparso aveva una logica precisa..

" qua c'è la prima guerra mondiale, la seconda, il settore auto d'epoca, il settore moto, la narrativa, la saggistica...e le tue cazzate"

Non ha tutti i torti. Quando ero single e disperata ( nel periodo single e felice normalmente si tromba si tromba si tromba e il tempo per leggere è scarsino) leggevo un sacco, altro da fare non c'era quindi mi ero data alla lettura folle. Ovviamente quando si è disperati ci si butta su filoni che più sono vicini al nostro stato d'animo. Quindi via libera a Bridget Jones uno e due,  Vita da single, Come essere single e felici, Ma tu mi vedi grassa, Come disfarsi del principe azzurro, La teoria della mucca nuova, e ahimè...anche un harmony (lì ero veramente alla frutta).

Ora invece che sono una donna felice e realizzata leggo la Litizzetto.

Non c'è limite al peggio.

Mondo pulizie

L'assicuratore mi aiuta, inutile negarlo. Come inutile negare che le pulizie fatte da un uomo sono ben diverse da quelle fatte da una donna, a meno che l'uomo in questione non sia una mosca bianca nato con lo straccetto in mano che pulisce presto finisce presto e di solito pulisce anche il water.

Non è il caso dell'assicuratore.

Diciamo che per lui la pulizia della casa consiste fondamentalmente nella pulizia del suolo calpestabile. Bada ben, non del pavimento nella sua interezza, angoli nascosti, sotto i mobili, ma bensì nel pavimento visibile e quindi calpestabile. L'assicuratore quindi ti farà brillare il pavimento a prima vista ma guai guardare sotto al letto, o dietro al vaso di fiori, o addirittura dietro alla borsa della palestra lasciata lì la sera prima. no, lui ci passa intorno e fine. Il resto sono covoni di polvere.

Quinti tolta la superficie calpestabile il resto son tutti cazzi miei. Spolverare? e cos'è? I vetri?? oppercarità e che si lavano? Il bagno?????????

Ecco sul bagno spenderei due paroline. L'assicuratore quando viveva da solo aveva un bagno come dire, un po' particolare. Da premettere che a Milano Sud si ha un'acqua con il 200% di calcare presente. Lasci una goccia sul lavello in acciaio inox? Non ti preoccupare che dopo mezz'oretta puo tranquillamente staccare la zolla di calcare.

Il suo bagno era strano. Non c'erano i sanitari con un po' di calcare ma era il calcare ad avere intorno un po' di sanitari. Quando all'epoca della poca confidenza glielo feci timidamente notare lui mi disse altrettanto candidamente che quel calcare non andava più via...ci credo se mai ci provi (questo l'avrei detto poi, a confidenza avvenuta).

La cosa che mi fa impazzire dell'assicuratore è l'annotazione delle pecche. Perchè quelle due volte che ha lavato il bagno lui mi ha fatto notare di come era sporca la guarnizione della doccia e che grazie a lui ora era ritornata a quel colorino trasparente degli esordi. Inutile dire che ho dovuto, mio malgrado, fargli notare che i sanitari, perchè non appaiano sporchi nonostante il passaggio del detersivo, andavano rischiacquati con cura. Se fai il professorino dalla penna rossa impara prima l'abc della vera massaia.

Il top lo raggiunge quando stira. Lui non stira fondamentalmente, toglie appena appena le pieghe del lavaggio. Guai a farglielo notare, rischi che per ripicca non lo faccia più. Non è una grave perdita effettivamente, ma almeno lasciandogli stirare le cose facili (asciugamani, tovaglie e tutte le cose che non necessitano più di uno spostamento sull'asse da stiro) ti toglie il più delle cose.

Ora voglio ridere, per gentile concessione di mia sorella ora in casa abbiamo l'ultima evoluzione del ferro da stiro, quello super professional con caldaia. Considerando che l'assicuratore stirava, nel suo periodo di singletudine, con quello della nonna (quello nero, con il filo non a norma roba da rimanerci secchi)e si trovava anche bene, deduco che all'aggeggio infernale non si avvicinerà neanche per sogno, lasciando a me il simpatico compito dello stiraggio.

Se ne deduce che: non sempre la tecnologia apporta migliorie nelle case degli italiani.

Signore perchè non doni questo miracolo della natura che è il ciclo anche agli uomini?

Anche solo per un mese, per far capire loro che non è poi così strano ridursi così:

Ultime dell'assicuratore

assicuratore: amore non parcheggiare più l'auto nel box, ieri hanno rapinato uno alle 17.30, ti rendi conto?? in pieno pomeriggio. No, no, la parcheggerò io d'ora in avanti, non voglio che ti spaventi..metti che ti violentino. Se trovo qualcuno gli dò le chiavi e amen, tanto siamo assicurati. Poi magari ti spaventi, fai qualche cazzata, quella è gente che non guarda in faccia a nessuno eh? Quindi hai capito? Quando arrivi a casa lasci la macchina giù e ci penso io a parcheggiarla nel box.

cloee: amore sei sicuro?

assicuratore: certo amore, per la mia patatina questo e altro.

cloee: (minchia, è impazzito) va bene, grazie, sei un tesoro

dopo due giorni

cloee al telefono: amore sono arrivata prima, ho lasciato l'auto giù.

assicuratore: e perchè non l'hai ritirata?

cloee: ma amore, sono le 16.30, mi ha detto che quel tizio l'hanno rapinato alle 17.00 quindi l'ho lasciata giù.

assicuratore: mphf...senti facciamo così, tu continua a ritirarla quando arrivi, se vedi qualcuno di strano nei box molli per terra le chiavi e scappi.

cloee: ah..beh (mi pareva strano)..

perchè proprio domani che è sabato?

perchè non un giorno della settimana che almeno avevo la scusa per stare a casa e grattarmi la bignola beatamente sul divano?

e poi perchè domani alle 8.30??????

dimmi, perchè piccolo stronzo mi verrai a montare la libreria proprio domani??? eh??? perchè???????

ci sono poche cose che mi fanno incazzare (non è vero) ma quelle poche mi mandano in bestia.

tipo non poter cazzeggiare in santa pace.

tipo far finta di lavorare con gioia quando l'unica cosa che vorrei fare è cazzeggiare tra i vari blog.

tipo ascoltare le puttanate di miss banality.

tipo non riuscire a prendere un'influenza neanche a morire.

tipo alzarmi e notare che le gatte continuano imperterrite a cagare fuori dalla cassetta.

tipo svegliarmi di soprassalto perchè l'assicuratore mi starnutisce nelle orecchie in piena notte.

tipo perchè sono in pieno isterismo pre mestruale.

meno male che almeno la juve mi dà soddisfazione.

Ultime dell'assicuratore

assicuratore: se io e te dovessimo lasciarci la prossima fidanzata dovrà essere una motociclista.

cloee: se io e te dovessimo lasciarci il prossimo fidanzato dovrà avere almeno quattro tipi di addominali diversi..

non so se mi spiego...

Lotta a colpi di fiori 2

Altro mazzo di fiori. Mimose.

Inutile dire che IO ODIO le mimose. Vorrei sapere chi è quel genio che ha deciso che la mimosa è il fiore della donna. Un uomo sicuramente. Perchè non c'è donna che io abbia conosciuto alla quale piacesse il tanfo che emana questo fiore, pur bello esteticamente, ma di un profumo nauseante.

I fiori questa volta provengono dal dirimpettaio con tanto di biglietto. Giustamente, col via vai di fiori di questa settimana sia mai che mi confonda. 

Ok, ora si è chiuso il cerchio. I fiori me li hanno spediti tutti e tre. Spero che si calmino perchè mi sto sorbendo l'assicuratore che mi accusa di far la sdolcinata in giro.

Questi non capiscono un cazzo e io faccio la sdolcinata in giro.

Cornuta e mazziata..... ma piena di fiori.

Il matrimonio della migliore amica 

E anche questa ci lascia. Dopo 7 anni ha deciso finalmente di impalmare il suo fringuello di 90 kg. Tutto sommato non le va neanche malaccio.

Essendo cresciuta in una famiglia di intellettuali dove la pulizia scarseggiava ma la cultura no direi che si è trovata un mastrolindo mica da ridere.

Un incrocio tra un filippino e un igienista. Essendo lui biologo tutto gli fa schifo e l'igiene viene prima di tutto...quindi lo si vede girar per casa non ancora divenuta sua, con aspirapolvere e piumino per la polvere.

A lei di pulire non gliene può fregar di meno, tanto più che gli elettrodomestici della lista nozze li ha fatti scegliere direttamente a lui sbigottendo il commesso.

Quindi sto pensando a un bigliettino per il loro regalo che non sia la solita minchiata che si legge, tipo "congratulazioni" "felicitazioni" che fa tanto rima con "coglioni"..

quindi avrei partorito una cosa del genere:

Quando ti troverai con l’aspirapolvere in mano

Quando la goccia che fara’ traboccare il vaso sara’ quella del sugo caduto a terra

Quando la spesa, la conta dei detersivi, e la montagna da stirare diventeranno le priorita’ assolute

 Lotta a colpi di fiori

Il mio ufficio sta diventando un vivaio.

Altro mazzo di fiori, sempre più grande e puzzolente.

Stavolta non è il tipo del pranzo ma l'homo pathos, pare tornato alla carica più ringalluzzito che mai.

Sti uomini son strani, più li mandi a stendere più si incaponiscono.

Particolare da non dimenticare nel caso tornassi zitella per caso.

Mondo Nuoto

Passi quella che nuota con la maschera che usi al mare e sotto è completamente truccata. (nuotatrice sempre in ordine)

Passi quello che nuota con il boccaglio e non alza mai la testa.(nuotatore con la faccia raggrinzita)

Passi quello con la tuta che usano i campioni alle olimpiadi per attutire l'attrito dell'acqua e che va come una lumaca. (nuotatore vorrei ma non posso)

Passi quello con i guanti alle mani da uomo di Antartide. (nuotatore sfaticato)

Ma quello con le pinne in piscina no, questo non lo accetto!!!! 

 E il gufo parlò

Non ho ancora capito se l'assicuratore è di un'intelligenza soprannaturare, che riesce a prevedere gli eventi atmosferici o è solamente un gufo da cinque stelle.

Stamattina mi alzo, incazzata come un puma perchè i poderosi tappi per le orecchie hanno pensato bene di togliersi nel bel mentre che all'assicuratore veniva uno dei suoi attacchi di starnuti infiniti.

Solito giro, bagno, camera da letto per la vestizione e preparazione della borsa per il nuoto (illusa!!).

Apro la tapparella della cucina per far entrare le micie e noto questi due particolari:

il primo è che le gatte l'hanno di nuovo fatta fuori, forse per farmi intuire come sarebbe proseguita la giornata..c'è chi legge i fondi del caffè e chi consulta le cacche delle gatte, a ognuno il suo.

il secondo è che nevicava. Ancora. E tanto.

L'assicuratore si sveglia dal suo torpore e comincia l'arringa sul come sia folle mettersi in auto con quella neve, bla, bla, c'avrai mica l'amante che hai così voglia di andare giù bla,bla..deliri mattutini insomma. Chiudo la porta con lui che mi prega di non andare, molto stile via col vento. Il solito tragico.

Mi sentivo molto Lara Croft in un videogioco:  percoso a livelli di difficoltà. I primi 60 km sono andati via lisci, si camminava alla grande, i soliti pirla in centro strada, camionisti distratti, solita routine.

Imbocco la Gravellona e scatta il 3 livello. Neve ovunque e ahimè anche sull'asfalto. Proseguo ridendo istericamente e maledicendomi per non aver ascoltato l'assicuratore, inutile star lì, il Signore tifa per lui perchè ogni volta che non lo ascolto me ne capitano di ogni.

Il quarto livello scatta in città, per fare 200 mt ci ho messo 20 minuti. La macchina praticamente si è parcheggiata da sola, io ho sterzato e lei è andata dritta, bene, vuoi quel posto lì? ottimo, va bene qui.

La situazione ora è questa: continua a nevicare e non posso tornare a casa, dovrò chiedere asilo ai parents e l'idea mi fa venire l'orticaria.

Prossimo acquisto: catene per la poderosa e un uomo che sappia metterle, kit completo.

Adesso basta però eh????

Ho ceduto io.

Ho comprato i tappi per le orecchie. E' diventata una questione di priorità, o dormo io nel letto o ci dorme lui, insieme è diventata una cosa impossibile quindi sono dovuta correre ai ripari

se poi non sento la sveglia e arrivo in ritardo tanto meglio.

La vita è come un film

E' da un po' di giorni che  mi sento come dentro a un film.  

Finestra di fronte.

Pare che il dirimpettaio che ho di fronte mi spii da un paio di mesi. Non me n'ero mai accorta, sia perchè alloggia due piani più su, sia perchè i suoi vetri sono a specchio. Diciamo che un'intuizione l'ho avuta una settimana fa quando nella pausa pranzo ha bussato sui vetri (facendomi prendere un coccolone tra l'altro),  apro con la classica faccia del "chi cazzo è che rompe le palle in pausa pranzo?" e vedo lui che imbarazzato mi racconta due cazzate e poi esordisce con "non mangi mai?" ( corteggiamento aggressivo),seguito da un "vuoi che ti porti qualcosa?" (corteggiamento galante). ho glissato come al solito e non ci ho dato peso più di tanto. Oggi mi arriva una mail (corteggiamento tecnologico) dove ribadiva il concetto di un pranzetto insieme, io gli chiedo come ha fatto a scoprire la mail dell'agenzia e lui mi risponde che l'ha trovata su google (corteggiamento da spionaggio industriale). Glisso come al solito e lo rimando a data da destinasi. 

Attrazione fatale.

Quello del pranzo dopo avermi spedito dei fiori due giorni fa mi ha chiamato in ufficio martellandomi per mezz'ora per un altro pranzo. Ora, capisco tentare di essere convincenti, capisco l'ingrato compito degli uomini, ma quando una ti dice che è impegnata, fedele e tricche tracche lascia stare no? alla fine della telefonata non solo non ha capito che non sono interessata ma ha concluso dicendomi che si sentiva lusingato perchè se io non ho voglia di andare a pranzo con lui vuol dire che sono interessata e quindi preferisco evitare. Mi troverò il gatto bollito, me lo sento.

Proposta indecente

Da quando vado a nuoto è ricicciato un altro elemento bandito dal mio archivio contatti: l'homo pathos (il link pare perduto nel web) . Lui la butta lì e io lo dribblo meglio di Maldini. Prima o poi si stuferà, al limite lo affogo.

Poi arrivo a casa e mi trovo Fantozzi contro tutti.

cosa volere di più dalla vita??

Per la dura legge lavorativa, se stai a casa un giorno ti si accumula talmente tanto lavoro sulla scrivania che ce ne vogliono 10 per smaltirla tutta.

In più troneggiava sulla mia tastiera una busta:

per cloee e assicuratore

Oh cazzo...oh cazzo...nooo..ma sei dura di comprendonio!

Miss Banality mi ha invitato alle nozze, e non solo c'è la partecipazione, ma c'è l'invito al ristorante, e non solo c'è l'invito al ristorante, c'è anche il biglietto da visita dove ha fatto la lista nozze...nel caso fossimo così sventurati da andare a sbafare il pranzo senza farle il regalo.

La regina del buongusto, non c'è che dire.