Ho appena chiamato l'assicuratore che pareva impegnatissimo come solo un bauscia doc riesce a essere (si lavora solo a Milano sembra) e quando è impegnato si sente autorizzato a essere stronzo e quindi a rispondere a monosillabi  scortesi.

Io concludo tutte le volte le nostre telefonate con un sonoro "mavaffanculo"...

n.b: nontiarrabbiare-nontiarrabbiare che è l'ultimo giorno...

Sono quasi commossa all'idea che domani sarà l'ultimo giorno lavorativo.

Salvo poi tornare lunedì.

Quando una ha culo è inutile che lo nasconda.

lavagna virtuale - cose da ricordare

quando il capo-genitore la prossima volta pronuncerà le seguenti parole "domani mattina vieni pure un po' più tardi, tanto c'è poco da fare" ricordarsi di non credergli perchè tanto, una volta arrivata un po' più tardi in ufficio, ti accoglierà rinfacciandotelo, dicendoti che lui intendeva una mezz'oretta più tardi e non un'ora.

quando l'assicuratore ti chiederà ancora di accompagnarlo in ufficio ricordati di puntare la sveglia 10 minuti prima della sua, e di occupare il bagno per prima, onde evitare di ridurti a truccarti in auto perchè lui ha fretta, dopodichè una volta in auto non rivolgergli la parola perchè pare che a lui il risveglio sia letale e la  cosa che gli viene più naturale è criticare la tua guida, con l'appellativo "donna d'autostrada", urtando i tuoi fragili nervi infreddoliti dalla temperatura post piumone.

ricordarsi,quando l'assicuratore per la settecentesima volta ti chiederà "dove sono i calzini?" rispondergli posti assurdi in sequenza, non per cattiveria, solo per testare le sue capacità intellettive.

ricordarsi che se una persona è scema, e l'hai valutata e catalogata come tale, è inutile che ti incaponisci, rimarrà sempre scema e continuando a risponderle rischi di diventare come lei se non peggio.

Quando si dice il culo.

Venerdì sono andata a farmi sta chiacchierata con Leon, che improvvisamente è diventato un incrocio tra J.Ar e Bill Clinton, visto che me lo sono trovato a fumare un sigaro bello rilassato sulla sua potrona disegnata da un architetto con la diarrea.

Mi siedo anch'io nella sedia concepita sul cesso e comincia la disquisizione.

E comprendo subito che, al primo colloquio, non ho capito un cazzo.

sì perchè, non so come, io pensavo mi avessero cercato per la mia esperienza e per il mio modo di fare, sì sì, io convintissima che avessero bisogno di una persona sveglia, con esperienza lavorativa, e sopratutto con esperienza con la clientela più ostica.

E invece no, pazza che sono!

Fa il finto tonto e mi chiede come volevo essere inquadrata, "dipendente" rispondo io pronta. "ah.." è stata la sua risposta "ma mi costi troppo" ha continuato, e io "ma per te (ha voluto il tu, fa molto friendly nella city pare) non era uguale?" e lui "sì era uguale prima di informarmi però" (stronzo cazzone)...

Dopo questo simpatico scambio di impressioni in conclusione pareva che io fossi un'igrata perchè non mi sono accovacciata sotto al suo sigaro rigraziandolo della vantaggiosissima offerta,che consisteva nell'essere assunta come apprendista ( e dopo 10 anni di lavoro una come minimo deve sentire orgogliosa e appagata) oppure come libera professionista a 1.000,00 al mese (vuoi mettere che figo avere la partita iva?le tasse, ferie, malattia? ma che cazzo me ne frega, io campo d'aria però c'ho la partita iva che fa molto friendly anche quella nella city)...

A momenti mando a cagare il mio amico, che a sua volta a momenti manda a cagare J.Ar-Leon, il quale mi congeda dicendomi che ci penserà in queste vacanze, farà due conti e mi dirà dopo la Befana.

Mi auguro che si sia comprato parecchia carta igienica per queste vacanze, i miei accidenti colpiscono sempre.

Ora capisco quelli che esordiscono con "ma figurati, sono tranquillissima,anche se domani devo togliermi un rene/rifarmi il seno/liposucchiarmi tutta/farmi trapanare un dente sono tranquillissima" salvo poi farsela nei pantaloni 5 minuti prima.

E' l'ansia che cresce e io la sto provando.

Per fortuna non devo togliermi un rene etc etc.., ma dovrò affrontare di nuovo Leon. Sì perchè ieri, inaspettatamente,ricevo la telefonata del mio amico, quello del colloquio, il quale mi comunica tutto festante che è giunto il momento di incontrarsi, e che oramai l'ultima parola spetta a me perchè il posto è praticamente mio.

ossia (elucubrazione di Cloee) : guarda, noi ti assumiamo sì come dipendente, ma con stipendio da fame, senza ferie, nè malattia, nè tredicesima... quattordicesima??? e cos'è??

Una proposta difficile da rifiutare insomma.

Ieri ero inspiegabilmente tranquilla,con estrema calma mi accordavo per l'ora" sì certo, ci vediamo alle 18.30", non ho neanche chiamato l'assicuratore inondandolo di gridolini di entusiasmo, come se la cosa fosse successa a un'altra persona. E stamattina lo stesso, calma piatta.

Che bello, mi dicevo, sto maturando..dalla sera alla mattina come le pere.

Tra un'ora parto per la volta di Milano, un'ora di strada, e un'ora di coda per poter arrivar fin là...e me la sto facendo sotto.

Speriamo che abbiano un bagno...mi sa che sono maturata troppo in fretta!

Conversazione tipo tra l'assicuratore e la povera piccola Cloee.

Cloee:  amore, ti ho comprato 4 paia di boxer e 3 paia di calze, così non mi stracci più i maroni con la storia che non hai mai nulla di pulito, magari rimpinzando la cambusa qualcosa di pulito ti rimane.

Assicuratore: ah(perplesso)...sì(perplesso e scocciato)...però io sono abituato a comprarmele da solo le mutande.

Cloee: ma tesoruccio, quando mi hai preso in casa hai comprato il pacchetto completo.

 Io sarò il bastone della tua vecchiaia, io ti passerò i pannoloni quando la prostata non reggerà più, e quindi parto in anticipo nel trattarti come un vecchio rincoglionito.

Assicuratore: fanculo.

Cloee: anch'io ti amo tanto.

l'assicuratore al telefono:

oggi ho fatto incazzare una vigilessa,mentre ero fermo al semaforo mi suona il telefono,con la coda dell'occhio noto la sua presenza accanto al mio finestrino, mi fissa guardandomi con aria di sfida... io ho risposto lo stesso, che cazzo, son fermo al semaforo!! allora lei mi fa segno di abbassare il finestrino e mi dice "sarebbero 30 euro" e io "va bene, salga!"....

quando uno è un simpatico umorista...

Mi è sorto questo dubbio:

 "ci sentiamo prima di Natale per definire l'assunzione"...

intendeva il Natale di quest'anno?

niente, non mi dò pace, avessi qua quel mio amico gli strapperei quegli occhialetti trasparenti molto alla moda e glieli infilerei nello sfintere...

ma puoi ingannare una povera, dolce, fanciulla ingenua come me?

Bifolco!!!

oggi sono attanagliata dai dubbi

-perchè nel periodo natalizio si ha questa voglia di andare tutti a cena appassionatamente, di riunire persone che non si vedono da un anno? solo per farsi gli auguri? ma un mese fa non avevate voglia di vedermi lo stesso?

-perchè l'assicuratore, a 4 giorni da Natale non ha ancora trovato un regalo da farmi, e io, piccola cogliona con le orecchie ben tarate, gli ho già messo i suoi sotto l'albero da ben una settimana?

-perchè al posto di girare come due imbecilli in macchina in cerca di un parcheggio in pieno centro, non prendiamo la metropolitana, come tutti i cristiani che hanno un po' di sale in zucca??

- e perchè l'assicuratore, amante della sincerità e della comunicazione, quando gli dico che non mi vanno certi comportamenti che ha nei miei confronti va su tutte le furie, dopo che un secondo prima mi dice che dobbiamo dirci reciprocamente quando qualcosa ci dà fastidio?

- e perchè ho come la sensazione che, dopo aver saputo quanto voglio di stipendio, i mitici architetti non si faranno più sentire?

ma vaffanculo!

Giorni fa ho comprato un libro dei sogni, di quelli che analizzano le cazzate che si sognano.

Da quando l'ho comprato ho ricominciato magicamente a ricordare i sogni, o forse ho ricominciato a farli, va a sapere.

E ho notato una cosa: se litighi con il fidanzato vuol dire che arriveranno felicità e soldi, se te lo trombi litigherete, se ti trombi l'ex sopraggiungerà una malattia, se sfanculi un amico soldi a vagonate, se sogni una bella giornata con amici, parenti, nipoti e amori vari succederà una catastrofe.

Dico io, ma non posso campare serenamente almeno in sogno? devo fare una strage onirica per assicurarmi felicità, amore e soldi nelle restati 18 ore?

Accanto al significati dei sogni ci sono anche i numeri da giocare al lotto, quindi, presa da questa euforia onirica, ho deciso di unire l'utile al dilettevole, giocando i numeri abbinati a queste tragedie notturne...peccato che da quando ho pensato di arricchirmi in questo modo, i sogni siano spariti...mah

ps. penso che questo libro arricchirà fortemente il bidone della carta che ho sotto casa.

ieri sono andata a far la ceretta all'inguine dopo mesi, mesi e mesi di rasoio.

Nel solito centro estetico dove vado c'era un'estetista nuova, denominata "l'esperta dell'inguine" e tra me e me pensavo.. avrà le mani d'oro, sarà indolore oppure ha la facoltà di non far più crescere i peli?

Niente di tutto ciò, e l'ho scoperto appena mi sono spogliata.

Esperta inguinale: "lo vuoi un po' sgambato?" 

cloee: "fai tu visto che sei l'esperta"

Ho scatenato un mostro.

Sì perchè il suo "un po' sgambato" voleva dire depredare la mia povera bignola di ogni forma di pelo nella zona sottostante, con evidente sorpresa e dolore della sottoscritta che mai ha provato in vita sua.

La cosa non è una stronzata, è un lavoro di precisione, strappa qui, strappa là con cura certosina, con sudori freddi miei e caldi suoi visto la temperatura nella cabina.

Alla fine mi son trovata un quadratino di tappeto peloso, dovutamente rimpicciolito in altezza.

Praticamente ho un i baffi di charlie chaplin.

Però sono stata fortemente ripagata dall'espressione di giubilo misto ingorillamento dell'assicuratore quando ha visto quest'opera d'arte.

n.b: cosa non si fa per farsi regalare un sorriso.

alla fine ho ceduto, ho chiamato il mio amico.

e pare che fosse foriero di buone, anzi ottime novità.

 sarà il Natale?

comunque mi ha detto, in-via-del-tutto-confidenziale che io ho fatto un'ottima impressione, non buona o discreta, ottima impressione, ripetuto almeno 4 volte, che il ciclo di colloqui è finito e che io sono quasi sicuramente la prescelta, la predestinata, il guru della scrivania.

poi mi ha chiesto, sempre in-via-del-tutto-confidenziale come avrei voluto essere inquadrata, al mio "mah, preferirei come dipendente" ho sentito un leggerissimo calo della voce (ma come, per Leon era lo stesso!!), altre parole su come lui preferisca la mia presenza, perchè di me si fida, mi conosce, bla bla bla, e, sempre in-via-del-tutto-confidenziale mi ha chiesto quale sarebbe stata la mia proposta di stipendio...io sarò stata nella bambagia fino adesso, ma la proposta di stipendio non la dovrebbero fare loro??? comunque, gli ho sparato 1.500,00 e siamo rimasti che ci vediamo prima di Natale.

sto fatto di vedersi prima di Natale non è beneaugurante...

i pacchi volano che è un piacere.

ieri mi ha chiamato il mio amico, sicuramente per dirmi com'è andato il colloquio, e io ero sotto alla doccia e inevitabilemente non ho sentito la chiamata (regola da non dimenticare mai: quando si aspetta una telefonata urgente portarsi il cellulare sempre dietro, anche sotto alla doccia, anche quando si va a buttare la pattumiera, anche quando si fanno cose con l'assicuratore)

quando l'assicuratore mi ha comunicato che il cellulare stava suonando quando ero in bagno, era oramai troppo tardi per richiamare, visto che erano già le undici di sera, e chiamare a quell'ora voleva dire "ti prego ti prego ti prego dimmi com'è andata, ti scongiuro, voglio sapere!!!!!!!" e io assolutamente non sono certamente ridotta in questo modo..no ...no..(altra regola:mai fidarsi della memoria del proprio partners, la sua va col satellite mentre tu viaggi con fastweb)

stamattina con estrema calma lo richiamo, e lui... non risponde, beh, penso io, appena vedrà la chiamata (fatta alle 9) mi richiamerà subito (imparata la regola 1 il cellulare è diventato il mio migliore amico, e come tale, lo odi: quando hai bisogno di lui, lui non collabora!)

sono le 12.30 e niente...

non ho più unghie da scarnificare, capelli da tormentare, canne da fumare...

domani è il fatidico giorno.

lo spostiamo di una settimana, c'è il ponte dell'immacolata, il mio socio non c'è,ed è giusto che anche lui ci sia,  meglio fare venerdì 10, ma finalmente è arrivato.

damani ho il colloquio. a mezzogiorno..mezzogiorno di fuoco.

partendo dal presupposto che io non ho mai fatto colloqui, essendo stata catapultata dal favoloso mondo del fancazzismo che era la scuola, a questo infame lavoro in impresa familiare, mi trovo come dire, un po' svantaggiata.

ma, non dispero, tanto so che le cose da non chiedere mai sono:

quanto mi date?le ferie? quanto ho di ferie?gli orari? oh, non vorrete mica farmi lavorare 12 ore filate filate vero?

e sapendo già cosa non dire sono già a cavallo.

Ora non resta che far "gira la moda" e decidere l'abbigliamento.

Banditi i jeans, che fanno troppo casual, avrei optato per una gonna al ginocchio (troppo corta no perchè poi sa di quella che si scoscia per avere il posto), con stivale basso (lo stivale col tacco a spillo segue la regola della gonna troppo corta), camicia bianca che fa molto segretaria bon ton e golfino a v (un po' di scollo ci vuole, giusto per distrarli un po')..

Un po' di valeriana per calmare i nervi, un'ultima ripassatina alla strada, giusto per non perdersi sul più bello, e via....verso nuovi orizzonti.

n.b: mi rimane un dubbio, se i tre punti salienti (soldi,ferie,orari)non vengono toccati come devo fare a estirparglieli?

L'Unta Dal Signore, l'impiegata neo assunta, soprannominata così per la sua scarsa propensione al lavaggio dei suoi quattro peli, ha deciso di andare a fare una visita tricologica.

già solo il pensiero mi disgustava,provavo compassione per quella povera crista che ha dovuto sottoporsi a questa immane tortura, non volevo assolutamente sapere nulla, il mio stomaco non avrebbe retto,  ma lei no, sadica, ha dovuto spiegarmi per filo e per segno cosa le è successo..

"cioè io sono andata là, e c'era sta tizia che cioè prima mi ha guardato (e probabilmente è svenuta alla sola idea di profanare quel luogo), poi mi ha toccato in testa (oddio che paura!!), ed è stato stupendo,cioè poi mi ha staccato due capelli (argh!!!), cioè troppo figo, li ha messi nel microscopio (dentro dentro?? o al microscopio?? non si sa..)e ha capito subito qual'era il mio problema (forse che nn ti lavi?), e, poi però sta stronza mi ha fatto spendere 64 euri di prodotti.."

dopo la raccapricciante descrizione ero indecisa se contattare l'indomita eroina e darle un po' di conforto,portarle una tazza di thè, una pacca sulla spalla per farle capire che non è sola in questo incubo, e rallegrarla che, nelle migliori delle ipotesi lei non dovrà più assistere a quell'ignobile spettacolo, e se sono fortunata, neanche io.

e invece no.

la cosa, seppur a prima vista impossibile, è peggiorata.

sì perchè secondo me, col fatto che ha speso tutti quei soldi, l'Unta Dal Signore tra i suoi cioè e però, è convinta che i prodotti si debbano usare con estrema parsimonia, e soprattutto, essendo un prodotto mirato, "se prima mi lavavo di più  (una volta ogni due settimane), ora mi basta una volta al mese, mica che poi si rovinano i capelli"...

eh, già, mica che poi, cioè, però...cazzo!

E' inutile che mi incaponisca.

L'uomo parla in un modo che la donna non comprende e non potrà mai comprendere. Evidentemente chi ha creato i due diversi mondi, nel farlo si è divertito a modificare il linguaggio e il modo di interpretarlo, perchè questa cosa nn si può spiegare in altro modo.

Venerdì l'assicuratore, dopo estenuante litigata (in teoria) chiarificatrice, mi lascia...

sì sì..mi molla lì come una cogliona con la macchina accesa dentro al box...

Al che rimango circa tre quarti d'ora dentro all'auto, piangendo come la fontana di Trevi, cercando di capire cosa fare,perchè da dire c'era oramai ben poco.

Tra le varie opzioni  mi è anche venuto in mente di dormire in macchina, ma la Mini non permette certo un riposo adeguato.

Poi arriva lui,con aria preoccupata... (probabilmente pensava mi fossi attaccata al tubo di scarico), chiedendomi perchè nn salivo a casa..che cazzo di domande fai..mi molli, cosa salgo a fare? mi concedi forse l'onore di dormire sullo zerbino??

Insomma, passata la nottata, decidiamo di parlare..

e mi dice che il ripetermi, ogni volta che litighiamo, che vuole lasciarmi nn vuol dire che lo vuole davvero (attenzione) ma è una sorta di... avviso, campanello d'allarme per il futuro...

capito? non ti dice, guarda cara Cloee che se continuiamo così finiamo male...no!!!!sarebbe troppo facile!!! lui ti dice basta ti lascio, non voglio vederti più, neanche nelle fotografie, aumentandoti la crescita dei capelli bianchi,esponendoti al richio di un attacco cardiaco,  per poi 12 ore dopo dirti che lui voleva solo avvertirti...

scemo...me lo sono trovato proprio scemo.

siamo alla fase "guerra del silenzio" dove ci si dice ciao per buona educazione, si chiede cosa vuoi per cena, mi passi l'acqua, chi ha vinto il grande fratello, vado a letto...

la classica fase della quiete prima della tempesta, perchè si è ancora stanchi dall'ultima litigata e nn si è ancora stilata l'arringa per le spiegazioni che poi sfoceranno in un'altra discussione.

queste son soddisfazioni.

Oggi sono stanca, fisicamente e mentalmente.

Fisicamente perchè come al solito quel trombone dell'assicuratore ha dato modo, stanotte, di fornirmi tutto il suo repertorio di gorgheggi, sbuffi e russate, svegliandomi continuamente.

mentalmente perchè alla mia protesta per il gran casino, lui, avendo in corpo ettolitri ed ettolitri di vino, causa cena improvvisata con amici vari, mi ha inveito con una tale crudeltà e cattiveria che mi ha lasciato basita.

insomma, mi sono innamorata di una persona calma e pacata e mi son portata a casa un serial killer. cos'è successo nel mezzo? dove sei finito gran visir del pensiero positivo, della calma spirituale e della comunicazione?

La cosa che più mi strema è questa assoluta incapacità di capire che si sta comportando di merda,perchè a detta sua è sempre e comunque colpa mia in quanto avrei questa simpatica caratteristica di tirar fuori il peggio che c'è in lui (gran paraculo).

Ma perchè,quando conosci una persona nn funziona come quando cerchi lavoro: mi fornisci il curriculum, valuto le tue capacità e poi ti prendo.

Ecco, perchè nn c'è un curriculum trombatio? perchè nn esiste un cartellino dove vengono evidenziati pregi, difetti e sopratutto commenti delle ex (fondamentali oserei dire)?? nn sarebbe tutto più semplice?? che cazzo me ne frega di conoscerti un po' per volta se poi quello che viene fuori nn ha l'inebriante profumo di rose che sentivo all'inizio ma l'odore nauseabondo del cesso di un autogrill????

cornuta e mazziata in poche parole.

ma vaffanculo,detto in altrettante poche parole.

cosa deve fare una povera anima che da quando è uscita da scuola si è arenata nell'ufficio di famiglia a vender contratti di assicurazioni tarpando le sue ali creative causa pressioni familiari (butti via un lavoro sicuro, sei un'ingrata,con la crisi che c'è in giro, c'è gente che venderebbe un braccio per questa scrivania) , di fronte a colloquio di lavoro di tutt'altro genere???

e sopratutto come fa a dirlo al suo datore di lavoro (padre) nel caso remotissimo che la povera anima faccia bella figura e venga presa?

e il fatto che in questo periodo di crisi ti telefonino addirittura per chiederti un colloquio la povera anima deve considerarsi baciata dalla fortuna e andare a giocare al superenalotto??