Zerbi alla fine ha deciso di invitare l'avvocato-figo-figo-figo alla sua festa per i trent'anni.

festa stupenda, vino, birra, rum e pera come se piovessero, cibo a volontà, amici simpatici, casa stupenda,l'immancabile canzone dei Village People, foto a profusione..

poi compare lui, l'avvocato figo-figo-figo.

Incredibile come il ricordo di una persona che nn vedevi da due anni, vista tra l'altro per un nanosecondo, risulti così simile alla realtà.

Il figo rimane impresso nn c'è che dire.

Come di regola per queste feste di passaggio da un'età all'altra, Zerbi si ubriaca come una pera, saltella di qua e di là. Con il suo micro vestitino di Custo, intrattiene gli ospiti ridendo,bevendo ma...

...ad un certo punto...

le scatta il brivido animale.

prende il figo-figo-figo e si appartano. Inutile dire che noi amiche già sapevamo quello che sarebbe successo da lì a poco.

ma nn pensavamo che, una volta uscito il figo-figo-figo avrebbe messo al corrente i suoi amici immediatamente.

infatti con un abile gesto da quindicenne il figo-figo-figo fa l'internazionale gesto della trombatio, con giubilo della curva sud, neanche avesse segnato Totti al novantesimo.

il giorno dopo, abbiamo fatto presente a Zerbi che il figo-figo-figo nn è stato il massimo della galanteria e dello stile, testimoni oculari, smistati in vari angoli della stanza le hanno raccontato l'accaduto, stessa versione dei fatti e stessa conclusione "trattasi di razza homo coglione".

Zerbi era attonita, nn ci credeva. ma ha deciso di far come lui, consigliata dall'unico uomo della casa presente, l'assicuratore, che tentava di farle capire come l'uomo ragiona (??) in questi casi.

Zerbi annuiva, sì sì, me lo trombo e basta, ma chissenefrega, no no, ma sti cazzi, giocherò anch'io come ha fatto lui,basta con ste pippe,se vuole solo sesso questo avrà, ...ma.......che ha chiamato per caso??

morale: se una nasce tonda nn può morir quadrata!

basta, oramai sono vicina agli "enta" e nn posso permettermi un decadimento fisico...ecco, questo ho pensato stamattina appena sveglia, reduce da un week end romano all'insegna di cibo e alcool.

quindi, piena di sensi di colpa mi sono recata in palestra. son talmente rare le mie apparizioni che ogni volta l'istruttore mi chiede il riassunto della mia vita degli ultimi 2 mesi..

oggi ero lì in attesa che iniziasse il supplizio dando un'occhiata alla fauna palestrata e ho notato che ci sono categorie ben definite di personaggi..

l'ivasata:

i muscoli le guizzano fuori dalla pelle, tirata come un puledro del Palio di Siena, strizzata in micro canottiere e calzoncini,lei è quella che usa lo step più alto, i pesetti più pesanti, nn si stanca mai...e tu la odi, la odi perchè nn hai neanche l'energia di alzare il tappetino...ma in fondo una giustizia c'è, perchè i muscoli son definiti sì, ma vista l'altezza (un metro e cinquanta) l'effetto è quello dell'omino Michelin.

la curata:

a lei nn interessa l'esercizio fisico, la palestra le serve solo per sfoggiare l'ultima tuta comprata. quando inizia la lezione nn azzecca passo e guai a farla stendere senza il tappetino..la sua tuta da 200 euro si potrebbe sgualcire!

la pettegola:

appena arriva fa capannello con le sue amichette, si parla un po' di tutto, di tutte quelle presenti (ovviamente male) e delle ultime performances del proprio uomo (ovviamente male).

la figa:

ecco, tu la guardi e ti chiedi perchè esistono certe perfezioni..finchè nn ho visto lei nn pensavo neanche potesse esistere un culo senza cellulite, eppure c'è, e lei è lì a ricordarti quanta ne hai tu e quanto è impossibile diventare come lei, nonostante gli sforzi.

la sconvolta:

quella che, se potesse, metterebbe la canotta del marito camionista. e nn si sa com'è possibile ma la sconvolta si mette sempre a fianco della curata, la quale la guarda con disgusto..gli opposti si attraggono anche in palestra.

la precisa:

quella che quando l'istruttore dimentica un passaggio, una serie di addominali la precisa è lì pronta a ricordaglielo mentre tu stai godendo per la parte del corpo risparmiata. l'ultima volta le è stato casualmente tirato un pesetto...ah..mani di pasta frolla.

la puzzona:

che sia inverno o estate,  lei rimane imperterrita, ferma sulla sua posizione di odio per la doccia, una rinfrescatina alle ascelle ed è pronta per rivestirsi e allietare i suoi colleghi con il suo "gradevolissimo" olezzo.

domani compio 29 anni...

ci vuole un week end di raccoglimento.

Anna-gelo è un'amica di riporto, le classiche conoscenze d'infanzia delle tue amiche più care. è bella come una modella, nn ha amici stretti, e nn ha il ragazzo. ha quasi 30 anni e nn si è ancora laureata e gli ultimi esami che ha dato li ha dati grazie alle ripetizioni giornaliere che la sua amica d'infanzia, già laureata da 4 anni, le sta dando da un anno a questa parte.

nn ha il ragazzo, o meglio, fino a una settimana fa uno l'aveva anche trovato. dopo 15 giorni di frequentazione ne era già follllllemente innnnnnamorata, una cosa guarda, che voi nn potete capire, solo io e lui lo capiamo, il nostro amore è stato folgorante, una cosa inaspettata, io da quando sto con lui volo, volo, volo...

e come in tutti i voli che si rispettano c'è sempre l'atterraggio, peccato che per la nostra amica Anna-gelo l'atterraggio nn sia stato dei migliori..

sì perchè il tale usciva da una storia di 8 anni (di cui gli ultimi 3 di convivenza) con una Bellucci nostrana, la quale, dopo averlo lasciato, una, due, tre volte, ha deciso basta è finita nn t'amo più, torno da mammà.

appena venuta a sapere dell'esistenza della nostra amica Anna-gelo, pare le sia tornato l'amore di questi 8 anni, più gli interessi...(cose che solo noi donne riusciamo a fare), fa il diavolo a quattro, e l'innamoratissssimo lascia la nostra amica Anna-gelo dicendole che è confuso e ha bisogno di una pausa di riflessione (???).

la nostra amica Anna-gelo passa la settimana successiva nella piena disperazione, si vede già far la calzetta da sola davanti al camino con appeso al collo la Z di zitella, aspetta trepidante davanti al cellulare, fuma 2 pacchetti di sigarette al giorno nn curante dei danni irreparabili che questo fa alla sua candida pelle, nn mangia, nn dorme, nn studia, nn fa un cazzo (e beata lei...!!!)..

quando, allo scoccare del 7° giorno decide che è ora di farsene una ragione, lui probabilmente è tornato con la sua ex, lei deve ricominciare a vivere, nn può permettersi di perdere altro tempo, lei si deve maritare!!!

...e 

si trova un altro ragazzo. Questo povero ignaro ha avuto la sventura di fermarla una sera fuori dal suo negozio, l'ha invitata a prendere un aperitivo e la nostra amica Anna-gelo affascinata dalla sua crapa pelata (o dal suo negozio di  occhiali )ha finalmente messo gli stivali pitonati al chiodo e si è accasata, perchè, a detta sua, questo tipo la infoia da morire, e sente che se ne potrebbe innamorare.

ma veniamo al dunque. ieri sera solita cena settimanale nel solito posto dove lavora il primo fidanzato della nostra amica Anna-gelo.

ma, colpo di scena, a cena c'è anche la sua ex, che a sto punto ex nn lo è più. lei, nonostante sia già innamoratissima dell'ignaro pelato, va fuori di testa, fuma i soliti due pacchetti di sigarette in attesa che lui accompagni a casa la sua ex e le dedichi due minuti del suo tempo. cosa che effettivamente succede, ma solo via sms. lui le dice che le deve parlare e si mettono d'accordo per il giovedì. lei in quella mezz'ora si è già vista sull'altare, con le damigelle (noi) vestite di rosa e l'ignaro pelato appeso a una vetrata a supplicarla di nn sposarsi..

a proposito..ma il povero ometto ignaro?

ah, no, ho già perso l'infoiamento...

che fortuna avere le idee così chiare....

stamattina parto quasi contenta, cosa impossibile visto che la sveglia mi converte immediatamente l'umore sulla stazione "incazzosa"...nonostante questo, saluto l'assicuratore che parlava nel sonno dei pannelli solari da montare nel palazzo (incredibile come riesca a fare dei discorsi articolati quando dorme, io mi limito a fanculo-no-sì-ok), e mi appresto a immettermi nella mitica tangenziale Ovest.

Ora, sono due giorni che la tangenziale è in fermento, pare che un edificio nelle vicinanze (vicinanze...parliamo di kilometri!) abbia preso fuoco, e, i nostri vigili del fuoco moolto solerti in due giorni nn siano ancora riusciti a spegnerlo...

ecco, son due giorni che la tangenziale è rallentata per i curiosi...

quando sentivo il bollettino che diceva "tangenziale xy rallentamenti per curiosi", mi chiedevo chi fosse così deficente da rallentare un'intera carreggiata per farsi i cazzi degli altri.

ebbene, ho appurato stamattina che di curiosi dementi ce n'è in ogni dove.

finalmente  io e l'assicuratore avremo una libreria.

finalmente nn vedrò più l'assicuratore incazzarsi di fronte al suo armadio  di 6 ante ridotto a due per colpa dei suoi amatissimi libri stipati in ordine sparso.

finalmente nn lo vedrò più per terra, nel catalogare i suoi amatissimi libri per ordine di genere, colore,dimensione, per poi riporli, sempre in ordine sparso nell'armadio.

finalmente avremo una sala arredata, e nn più piena di niente come la definisco io, o riempita il giusto come la definisce lui.

io nn ho capito una cosa...

nella pubblicità della Wind, dove tutte quelle sgallettate si ritrovano al polo nord, dandosi appuntamento via cellulare nel punto xy,al ghiacciolo 34, quando scendono e guardano l'iceberg davanti a loro cosa mi dovrebbe significare??????

anche un correggi bozze grazie...

nn so com'è ogni volta che pubblico qualcosa c'è sempre un errore di battitura... (ci ho preso gusto con le faccine..)

che tristezza...come adornatrice di brog sono proprio una schiappa...ho solo trovato gli smiles...che tra le altre cose neanche mi piacciono...

ma come cappero si farà a inserire le foto?

a.a.a. cercasi hacker abile, no perditempo, con tanta pazienza e soprattutto con animo caritatevole perchè nn tengo dinero...

oggi ho scoperto che ci sono persone nate per essere lo zerbino di altre. Ce l'hanno nel D.n.a, e nn bastano consigli, ramanzine sulla stima di noi stessi, esempi, metafore...quelle persone lì hanno tatuato sulla schiena la scritta "welcome".

è il caso della mia amica Zerbi.

la cara Zerbi, per motivi di lavoro ha a che fare con un tale avvocato, bello bello bello (l'ho visto e sottoscrivo col sangue), tanto bello quanto umile e tranquillo, il tipo che lo sa e nn gliene può fregar di meno di tirarsela..merce rara insomma.

per motivi di lavoro,dicevo, Zerbi e l'avvocato hanno instaurato questa specie di rapporto dove  il lavoro e l'amicizia si fondono insieme, nn riuscendo più a distinguere una linea di confine, lui la chiamava per dirle niente, solo un saluto, lei lo chiamava per lavoro e intanto lo invitava per l'aperitivo, lui accettava, la invitava a casa sua,candele a profusione, musica soft, un film ogni tanto,  si sbronzavano, cannetta prima di andare a casa, e arrivederci a domani...

questo copione si è ripetuto più e più volte, tanto che la nostra Zerbi si è infatuata come una quattordicenne, inebriata dalle bellezza di lui, dal feeling che avevano etc etc..solite cose.

ovviamente fiumi di parole sono state spesi tra me e la Zerbi, ma secondo te lui che pensa, secondo me nn vuole sbolanciarsi per via del vostro rapporto di lavoro, o magari perchè ha la donna, ma sta in crisi! e allora buttala sul personale, ma nn ci riesco, sai che sono timida...

un trattato di pippologia femminile in piena regola.

un bel giorno scatta il trombino.

lei mi chiama ancora con l'ormone in circolo, decantandomi il fisico e le prestazioni di Rocco-avvocato,assegnandoli un 10 e lode per durata,dimensioni,fantasia, movimento e presa, e una sola nota di demerito per la conclusione poco galante della serata, e cioè finito il trombino parlano un po', poi lui si veste,esce con i suoi amici, lasciando la Zerbi sul pianerottolo.

dell'accaduto la Zerbi e l'avvocato nn ne hanno più parlato, lei nn ha il coraggio, lui astutamente evita l'argomento, chiaro caso di uomo struzzo (anche strunzo volendo).

fin qui, insomma, tutto nella regola, scatta la scritta welcome al neon quando apprendo la notizia che la Zerbi lo vuole invitare alla sua festa di compleanno...

e di fronte a queste cose alzo le mani e mi arrendo.

domenica mattina l'assicuratore è partito presto per andare a una mostra di moto e macchine antiche, nn era necessaria la mia presenza e quindi ho avuto la giustificazione scritta per poter dormire a oltranza.

sì perchè da quando viviamo insieme io e l'assicuratore abbiamo fatto le cose in simbiosi (presi dall'entusiasmo dell'inizio), compreso alzarsi il sabato e la domenica alle 9.30, massimo le 10.00 con estrema violenza da parte mia, in quanto detentrice del record di dormite.

Ma l'assicuratore no, sarà per l'età avavnzata, sarà perchè ama rompere le palle, lui nel letto più delle 10.00 nn ci sta, e ovviamente, nn fa stare neanche me, o meglio, mi fa stare, salvo poi entrare in camera con le motivazioni più assurde, ravanare nei cassetti, accendere accidentalmente la luce..insomma, alla fine una si alza dalla disperazione, e pure incazzata!

ma domenica no, l'assicuratore ha alzato i tacchi e io mi sono sentita di nuovo single per mezza giornata, mi sono alzata con calma, ho fatto colazione all'alba di mezzogiorno, mi sono vista il riassunto del Grande Fratello, me la sono grattata sul divano...

son soddisfazioni.

peccato che durino poco..

cosa faresti se, nel bel mezzo del matrimonio di tuo cugino ti squilla il telefono,imbarazzata rispondi e scopri che dall'altra parte del telefono c'è la tua impiegata, che, per nn disturbare il capo (che era in ufficio), pensa bene di chiamare te per chiederti una cosa che, minuziosamente, le avevi spiegato due ore prima?cosa fai?

a parte sotterrarti per la vergogna e prepararti ad ucciderla?

questo week end io e l'assicuratore abbiamo litigato, nn ho ancora capito bene il motivo a tutt'oggi, ma lui è convinto di aver ragione e quindi sto in pace con me stessa perchè almeno lui sa cosa è accaduto.

Il bello di stare con una persona matura è che quando si litiga ci si aspetta comportamenti del tutto inusuali. 

Due giorni fa ha esordito dicendomi che stasera sarebbe andato a vedere la partita col Cesco da un loro amico sconosciuto, e che quindi mi sarei potuta godere la casa da sola.

il pensiero dell'assicuratore ingenuo è: qua a Milano nn ha amici, essendo forestiera e quindi starà a casa.

il pensiero mio è stato: adesso rido.

io prendo atto della sua decisione e mi organizzo di conseguenza.Ieri le acque si sono calmate e ha annunciato che nn si sarebbe sentito bene per stasera (ha poteri di preveggenza pare) e che quasi sicuramente sarebbe stato a casa.

bene, gli ho detto io, vorrà dire che ti godrai la casa, io esco.

ah, dice lui, e dove vai?

a mangiare la pizza con i miei amici, sai quelli che ho conosciuto su quel forum, quelli di Milano, purtroppo sarò l'unica donna, ma sai che mi diverto di più se nn ho concorrenza...

promemoria della settimana: impara l'arte e mettila da parte.

oggi riflettevo sulla teoria della coperta troppo corta..

quando hai una passione bruciante nn hai l'amore, quando hai l'amore la passione bruciante è inscatolata in cantina...

dove tiri tiri, comunque o ti rimane scoperto un piede o un braccio...

son problemi...

è incredibile come un piccolo gesto possa rovinare l'inizio di un amore.

L'altra sera sono andata in discoteca con una mia amica. Una volta uscite, saliamo in macchina e ci si affianca un tipo,noi lo consideriamo il giusto e continuiamo a parlare,  lui imperterrito sta lì, io mi giro verso la mia amica e le faccio "ma questo è convinto di riuscire a parcheggiare quel macchinone qui, dove a malapena ci sta una smart?" e invece no, il tipo era in vena di complimenti!! donne di poca fede!!!

Ha cominciato a sciorinare sdolcinatezze alla mia amica, di quanto era bella, di quanto l'hanno colpito le sue scarpe, e dammi il numero, no nn te lo dò, ma dai dammelo giuro che nn ti chiamo finchè nn mi chiami tu- e io- e allora cosa te lo dà a fare? (hihihih), no dai dammi il tuo, ti giuro che ti chiamo...insomma, una pantomima di mezz'ora, al che , distrutte da questo martellamento, mi metto i panni della segretaria armata di cellulare e rimango in attesa di questo benedetto numero ...

ma....

scatta il colpo di scena...

lui fa "no, nn stare a segnarlo, ti dò il bigliettino da visita" io e la mia amica cominciamo  a ridere, pensando che fosse già triste il gesto, convinte fosse un biglietto da visita di lavoro...e invece no!!!!! questo povero pazzo si è fatto un biglietto da visita per l'abbordaggio!!!!

 "marco 349...."

non ho mai visto una tale perdita di punti nell'arte dell'intorto dai tempi dei calzini bianchi ..

ieri ho visto il grande fratello, sotto gli occhi sdegnati dell'assicuratore che ancora nn si capacita come una persona intelligente come me (parole sue) faccia a vedere cotanta puttanata.

lo so, è un programma trash, ma è più forte di me, devo vederlo! nonostante nn mi perda neanche un minuto (e nelle pubblicità mi sintonizzi anche su sky...lo so è patetico!), ieri mi son persa la bestemmia di Guido...l'ho dovuto apprendere dalla radio stamattina con estremo stupore e rammarico. in radio arrivavano gli sms sull'accaduto ed è incredibile come certe persone lo abbiano anche giustificato, dicendo che oramai la bestemmia è divenuto un'intercalare quotidiano...e quando lo schiaffo sarà un modo di agire normale come accendersi una sigaretta, cosa succederà?

ma la cosa che più mi ha sconvolto è stata la Carrambata della D'Urso quando è uscita Patrizia...con il filmino della madre con cui nn ha contatti da 10 anni...sarà che ho la stessa situazione  e mi sono ovviamente immedesimata, ma fosse successo avrei tirato in testa il monitor a quella decerebrata con le tette sotto al mento e forse avrei urlato un bel intercalare a gran voce! no, dico, ma se una nn parla con sua madre da 10, dico, 10 anni, secondo loro basta far vedere un video di una donna in lacrime (da coccodillo..tra l'altro)per cancellare anni di solitudine e di umiliazioni?? e la D'Urso che aria affranta e innocente!!!!!! cosa nn si fa per due minuti di picco d'ascolti!!!

solo una cosa ho pensato:la De Filippi, con i suoi incontri melensi tra familiari, è riuscita a contagiare e a rovinare (!!!)anche il Grande Fratello...che tristezza.

udite udite..l'assicuratore ha deciso finalmente di mettersi a dieta.

dopo aver dato la colpa al tempo, all'astinenza di sigarette, al lavoro stressante, e alla nuova vita di coppia-apro parentesi, io da quando convivo sono dimagrita, quindi NON è la mia cucina a farlo ingrassare-chiudo parentesi,l'assicuratore ha capito che è ora di metter mano alla trippa perchè il suo personalino sta assumendo la forma di un Barbapapà, e  nn è un bello spettacolo.

ma la cosa più divertente è che nn l'ha capito perchè lo specchio nn riusciva più a riflettere l'intera figura -apro parentesi, avendo lo specchio stretto le fasce laterali si perdevano nel muro-chiudo parentesi, nè perchè la sua amabile compagna, glielo faceva velatamente notare un giorno sì e l'altro anche con sorrisini sommessi quando vagava per la casa in costume adamitico, ma bensì perchè un collega, che non vede da circa 5 anni, incontrato in libreria, l'ha riconosciuto a stento, e con il conseguente tatto che contraddistingue il genere maschile gli ha fatto notare che forse è ingrassato un tantinello dall'ultima volta che si sono visti ed è per questo che a momenti nn lo salutava...

ho pensato di contattare questo tizio e di chiedergli di intercedere per me nelle questioni casalinghe, visto che ha più voce in capitolo della sottoscritta...

l'uomo e il calcio

ieri c'era la partita Milan - Barcellona. l'assicuratore si è piazzato sul divano, telecomando vicino, a prova di furto, tutto intento a gustarsi la partita.

il Milan fa goal mentre io ero parlavo alla peperonata chiedendole di avvertirmi prima di bruciare.

Pensando che io nn avessi sentito il suo urlo da Tarzan nella giungla, l'assicuratore si accinge a raggiungermi in cucina accennando un moon-walker degno di nota. Io lo guardo con tenerezza pensando a quanto regrediscono gli uomini di fronte a una partita.

il Barcellona pareggia, e l'assicuratore comincia a mandare affanculo tutti i giocatori da lui tanto amati e vezzeggiati, mentre io, ridendo tra me e me, mi faccio la manicure con il sopracciglio leggermente alzato.

ultimi 10 minuti il Barcellona segna, urlo da 2000 decibel, e sguardo umiliato dell'assicuratore.

Io prendo e vado a letto pensando a quanto, mesi prima, mi aveva colpito il fatto che a lui nn piacesse il calcio....

ieri ero in treno e ho letto l'Alchimista di Choelo...libro stupendo, inutile dirlo.

e ho capito una cosa...che nn ho una Leggenda Personale, che però so cosa non voglio e che se avessi Urim e Turim, un re,e un alchimista appresso sarei più felice.