oggi nn ho resistito...ci sono andata.

eppure sono stata brava, sarà un mesetto che nn ci torno più..è da ieri però che ne ho una voglia matta, da quando ci sono passata davanti in autostrada, però ho resistito..poi è bastata una domanda di mia sorella"andiamo?" e sono caduta miserabilmente..

sono andata al Mc Donald's...

non solo mi carico di buoni propositi (nn prendo il menù, mangio solo un'insalatina, o al massimo le patatine, no,il menù intero mi fa star troppo male) e non ne mantengo uno, ma riesco sempre a farmi tentare dai menù "stranieri".

oggi c'era quello cinese..

capirai, il cinese è già pensante di suo, cucinato dai cinesi, figuriamoci cucinato da quelli del mc donald's...

però erano lì..i miei gamberi fritti, belli come il sole, con contorno di patatine e coca light (per sentirsi meno in colpa),che aspettavano solo di essere addentati.... e nn erano neanche malaccio, se nn fosse stato per la panatura che aveva vita propria..ho morsicato il primo e il gambero (probabilmente ancora vivo)è sgusciato via, come se gli si fosse stata aperta una porta dall'inferno verso il paradiso...e la panatura da sola non era il massimo...

cena con le amiche

sono reduce da una di queste cene-ritrovo, per spezzare la monotonia e spettegolare un po'.

le protagoniste sono:

la bella-bionda-che-dice-sempre-sì, perfetta, bionda da far invidia alla testimonial della Peroni, tutta griffata Versace, profumata come un bon bon...ma...senza fidanzato. ebbene sì, c'è un signore lassù in cielo che, se decide di dare una bellezza sfacciata, toglie in personalità. la cara bella-bionda-che-dice-sempre-sì è una di quelle cosiddette "fighe di legno", che parlano solo di moda, di acconciature, allungando irrimediabilmente le vocali... "ma noooooooo....ma daaaaaaaaaiiiii.....ma nn ci creeeeeeeeeeeeeedoooooooooo". inutile sottolineare che, tolti i due argomenti di cui è estremamente ferrata, il suo neurone entra in una condizione catatonica e lei assume l'espressione di una bambolina di ceramica.

la mogliettina perfetta.

si è sposata 6 mesi fa ed è ancora in quella fase che ama da morire il marito e tutto il disordine che produce. ha sempre il frigo pieno....ma nn pieno normale, pieno pieno...forse dovuto alla sua origine meridionale, lei se ha il frigo vuoto si deprime, e se inizia una confezione di caffè deve averne almeno 4 in dispensa altrimenti le viene la depressione della cattiva casalinga.

l'insegnante.

nn ha ancora 30 anni ma si sente già vecchia perchè, alla vista di una sua allieva nello stesso locale deve fare i conti con il "buonasera" e il "lei" che la ragazzina è costretta a darle. estremamente altruista, passa tutta la sera alla ricerca di un fidanzato per la bella-bionda-che-dice-sempre-sì, con scarsi risultati, perchè essendo lei "figa di legno" ogni essere vivente nel locale diventa irrimediabilemente uno "sfigaaaaaaaaaaaaaaatooooooooo".

la serata è trascorsa nel solito modo:

parlando delle ultime coppie scoppiate, del ciclo, di quanto la pillola annulli il desiderio, della nuova dieta da iniziare il lunedì successivo, del nuoto che tonifica tuttotuttotutto.

nota del giorno:

assolutamente bandire la pillola anticoncezionale nel prossimo futuro.

i cartelli

ieri ho definitivamente capito che i cartelli nn fanno per me.

viaggiavo tranquilla per la mia strada, la solita, oramai la faccio da talmente tanto tempo che conosco ogni granello d'asfalto,noto persino le frenate nuove sull'asfalto. avevo notato all'entrata dell'autostrada un segnale che indicava "tratto xy chiuso fino al 15 ottobre" ovviamente il mio, ma l'ho ignorato perchè pensavo lo chiudessero sempre alla solita ora, dalle 21 in poi.

ho fatto male, molto male ad ignorarlo.

al secondo cartello che incontro nel quale indicava "direzione consigliata per Milano xy" ho capito che forse stavo facendo una cazzata, ma andavo troppo forte per poter imboccare la rampa.

alla fine imbatto nel muro tirato su con cartelli e cartellini che sembrava dicesse  "a-a..hai ignorato i primi cartelli? cazzi tuoi, di qui nn di passa"...

fanculo.

tiro dritto in preda all'ansia della "donnina sperduta", mentre cerco di mandare un messaggio all'assicuratore in modo da farmi chiamare perchè ho il credito quasi esaurito.

errato, esaurito.l'ultimo messaggio l'ho usato per chiedere a una mia amica di masterizzarmi un cd.cogliona, cogliona! 

cazzo, e ora??? con il mio senso dell'orientamento potrei andare dritta dritta fino in svizzera senza neanche capire di essere lì.

cazzo faccio, cazzo faccio!!!

faccio l'sos della tim..dopo 3 minuti di parole inutili del messaggio registrato finalmente mi addebitano i 2 euro.

l'assicuratore mi richiama,ma nn mi è stato di molto aiuto "esci alla prima e segui per Milano"..ma dai? ma tu pensa!!!

chiedo allora al casellante, oasi nel deserto di ignoranza, il quale mi indica di rientrare, tornare indietro e prendere l'uscita xy...ma se è chiusa!!! no, risponde lui, è chiusa solo per il piccolo tratto da dove proveniva lei...ah, beh, ma allora ditelo che è un videogioco a livelli!  

alla fine raggiungo il nido, dò un bacio all'assicuratore contenta di vedere il suo brutto muso, mi giro e sento "ma scusa, nn era segnalata la chiusura del pezzo di autostrada?"

"assolutamente no!"

"che bastardi"

eh già....davvero!!!

promemoria della settimana

fare in modo di convinvere l'assicuratore ad assumere una donnina per le pulizie domestiche.mi rifiuto di partecipare ancora alla gara del più bravo a far le pulizie,il sabato mattina.."io ho lavato per terra, tu nn fai un cazzo" "ma come, se fosse per te i sanitari avrebbero i licheni"!

per fortuna ci amiamo tanto.

ps per convincerlo ricordarsi pratica orale tutte le mattine, si sa, gli uomini l'adorano, e dire di sì sempre anche alle stronzate, che quasi sempre, usciranno dalla sua bocca.

nel caso fosse sospettoso continuare la settimana successiva con lo stirare prima le sue cose e poi dopo, con calma, in settimana le mie.

idem per il lavare.

ripps:il burka lo porterò in tintoria, nn vorrei mi si scolorisse...

oggi nn ho voglia di scrivere. veramente non avevo voglia neanche di parlare, eppure nn ho mai ricevuto tante telefonate come nella pausa pranzo.

una telefonata è stata di puro pettegolezzo, quello che solo noi donne riusciamo a fare, tutto condito con gridolini "noooooooo...ma veramente??" "nn ci credoooooo" "ma è una troia!!!!"..insomma, nulla di diverso dal solito.

l'altra era incentrata nel convicere una mia cara amica che gli uomini non si fanno pippe mentali, ma ciò nn vuol dire che siano cafoni. mi spiego meglio, il primo w.end del mese io e dei miei amici ci ritroveremo in una casa fantasmagorica (villa in pietra, piscina, giardino frizzi e lazzi)per un week end, e io le ho detto "scusa eh, invitalo, con una scusa gli fai vedere il sito del posto e lo inviti", lei mi ha seguito per un po', e cioè ha aperto il sito in sua presenza, gli ha fatto anche la parte di quella che nn vuole andare da sola perchè l'amica nn può andare e.....nn l'ha invitato. io dico, ma nn è difficile! la cara amica dice che se lui avesse voluto si proponeva di andare con lei, se lui avesse voluto lei nn avrebbe dovuto chiederglielo..se se se..no! uomo bingo bongo: tu volere me, tu chiedermelo, tu nn volere me tu nn invitare me...

eppure nn è difficile.

animali dell'autostrada

da quando viaggio ho potuto constatare parecchie tipologie di animali che vivono in autostrada.

il coatto

lo si riconosce dal luccichio proveniente dalla chicaglieria appesa allo specchietto, dai cuscini dell'inter o del milan, dall'auto con i paraurti fucsia e dal fatto che viaggia con gli abbaglianti accesi. perchè fondamentalmente l'autostrada è la sua, e lo infastidisce se qualcuno si azzarda a invadere la sua corsia, quella di sorpasso. se per caso succede di occupare la corsia-coatta, buttarsi immediatamente in quella centrale,perchè il coatto oltre ad avere sempre fretta, anche se il tuo spostamento non lo fa andare troppo lontano visti gli ingorghi soliti, è anche convinto di possedere un mezzo superlativo che lo rende immune agli incidenti, quindi lo rende un personaggio pericoloso.

il centrale

da quando è cambiato il codice della strada questi strani figuri si notano maggiormente. sì perchè il codice, e quegli enormi cartelloni luminosi, ti invitano a usufruire della corsia di destra se nn impegnata, in modo da non perdere i punti patente. ma a lui nn interessa mica! no, lui parte nella corsia centrale e vuole arrivare nella corsia centrale, anche se da destra viene sorpassato da qualunque tipo di mezzo. secondo me è comunista e , impegnando la corsia di destra, ha paura di incorrere in qualche sanzione da parte del suo partito.

quello con il giubbotto in vista

il codice dice di avere a bordo il giubbotto alta visibilità previa perdita punti patente.c'è chi delle leggi ne fa una ragione di vita. ho visto persone andare a prendersi un caffè all'autogrill con il citato giubbotto potendo intravederne il pensiero "nn sia mai che mi vedano toccare il suolo autostradale senza che poi mi tolgono i punti e quando lo riprendo". ma quelli piùpericolosi (da una mia statistica personale) sono quelli che lo mettono in vista, o addirittura lo indossando al sedile. questi personaggi hanno battuto di gran lunga gli autisti col cappello, e gli abitanti di cuneo. quando ne vedete uno o scappate o pregate.

il cucadores

sì, perchè anche in autostrada c'è il cucco pesante. il cucadores sorpassa piano, e butta un occhio dentro, se apprezza l'articolo ti saluta, poi si fa sorpassare, tu saluti  a tua volta (perchè nn si sa mai con chi si ha a che fare) e continui per la tua strada, nn si sa come, con una abilità da giocatore di carte napoletane riesce a fare inmodo di essere ancora dietro di te e ti sorpassa di nuovo...adesso scatta il bacio con la manina. nn ho mai appurato se questo tipo di approccio porta a buon fine, per fortuna ho sempre avuto l'uscita nelle vicinanze.

e lo dicevo io che è pratico..

l'assicuratore, captando il mio insospettabile malumore di stamattina ha pensato di andarmi a comprare una cosa, una cosina eh? un pensierino, una cazzata..sì va bè, dillo che lo hai fatto solo per calmarmi...mah..mica l'ha capito cosa volevo, comunque apprezzo il gesto, meglio che delle scarparte in faccia.

è da stamattina che ho voglia di andare all'Ikea, lo so che appena ci sei dentro ti chiedi perchè diavolo nn sei rimasta stravaccata sulla tua chaise lounge con il telecomando incollato alla mano, ma è più forte di me. anche il mc donald's mi fa lo stesso effetto, voglio andarci a tutti i costi, mangiare le peggio schifezze e per poi star male sistematicamente..sempre.

chissà perchè...

a dire il vero anche il ristorante giapponese mi ha creato questa sorta di dipendenza psicologica, ma per lo meno gli effetti collaterali ,dopo, sono meno devastanti..sempre se nn ripeto l'esperienza dell'ultima volta: ho preso il gran sushi, un mega piatto circolare con tutti questi pescettini messi per gradazione di colore, una quantità veramente esagerata (e ora mi spiego il perchè del "gran sushi").  per fortuna nn ho mangiato di corsa come al solito!( purtroppo le bacchette rallentavano di molto la mia voracità) morale della favola, sono stata sveglia fino alle due di notte in attesa del ruttino...

oggi mi girano veramente le palle.

io e il mio uomo (l'assicuratore) è un anno che siamo insieme. però col fatto che siamo conviventi da 6 mesi tutto è passato in secondo piano. diciamo che l'intonaco dei muri, la scelta del water e la tremenda quotidianità ha ucciso quel poco di romanticismo che aveva in corpo. gliel'ho fatto notare, (figurarsi se mi tengo un cecio in bocca) e la sua risposta è stata che le cose importanti sono altre, e cioè la convivenza, gli anniversari son pirlate. ora, se nn c'è un inizio nn c'è neanche una convivenza...se nn ti conosci nn puoi stare insieme, quindi perchè nn festeggiare quel giorno che probabilmente tra 10 anni maledirò??

odio la praticità di questi uomini: io e te viviamo insieme, punto. 1 + 1=2, non il 2,5 delle donne...fanculo!

promemoria della giornata:

nel caso cambiassi lavoro, cercarne uno non a contatto con il pubblico.oggi  ho avuto a che fare con un cliente disgustoso alla vista, dal sorriso lascivo e la classica faccia di quello che ne sa una più di te, che ovviamente nn capisce una fava. a momenti salto il bancone e lo prendo a calci..per fortuna che mi hanno messo il recinto. non mi spiegavo come mai nel 2004 con la moda degli ufficio open space il mio capo avesse voluto ancora il bancone, ora lo so.

sono stata colpita anch'io dalla sindrome del blog. e pensare che fino a quelche mese fa nn ne conoscevo l'esistenza, anzi, quando una mia amica mi ha detto "mi son fatta un blog" il mio pensiero è stato "ussignur, e che ti po sarà, un punkabbestia che vive da blokbuster??"..

così dopo mesi di cazzeggio in rete oggi inauguro il mio blog-pendolare.

sì voglio descrivere la dura vita del pendolare. No, nn in treno, ma in macchina, ben 200 km al giorno. E in autostrada se ne vedono di tutti i colori.

ma il fenomeno che ancora nn mi sono spiegata sono i camionisti e il loro sfanalare. Mi vedono, suonano e sfanalano...e io mi chiedo tutte le volte il perchè, colta dall'ansia di avere qualche pezzo dell'auto che si stacca, o il paraurti aperto o chissà quale altra diavoleria che loro intendono segnalarti..stamattina la stessa cosa, però dallo specchietto ho visto che mi stava salutando...così per tutto il tragitto dall'uscita dell'autostrada al lavoro mi sono chiesta se per caso nn lo conoscessi, dandomi della cafona per nn averlo salutato...forse dovrei farmi oscurare i vetri, così viaggio più tranquilla...